Жена — мужу:
— Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место!
— И ты поместилась?
• • •
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
• • •
— Какая разница между самолетом и сортиром?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1) Незамужние девушки.
2) Молодые замужние женщины.
3) Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4) Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5) Дети (все-таки!).
6) Граждане — такие, как мы с вами.
7) Военные, церковники, коммерсанты.
8) Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9) Банкиры, олигархи.
10) Тещи.
11) Депутаны.
12) И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.
• • •
Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож:
— Деньги есть?
Второй, доставая топор:
— А зачем тебе?
Первый, пряча нож:
— Да так, разменять хотел.
• • •
Теща:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий — кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
• • •
Подрастающий сын спрашивает отца:
— С какой стороны от женщины должен идти мужчина?
— Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.
• • •
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
— Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
— Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил.
— Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
— Надо же было «скорую» вызвать.
• • •
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
• • •
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?»
• • •
— Че за фигня?
— А что?
— Стало вылазить напоминание о заправке картриджа.
— Значит чернила кончились или тонер.
— Так у меня принтера нет.
• • •
Посмотрел тут передачу и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем. Задумался — а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?
• • •
Утро. Мужик после вчерашнего «разговаривает» с унитазом. Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
— Папа! Ну кто же так какает?
• • •
— Мы интердевочки — девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим пентиумом. Поиграй со мной в свои игры. Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... О-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!
— Простите, а что, дома вам этого не хватает?
— Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
— Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
• • •
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алле!
— Гав!
— Алле, не слышно! Повторите по буквам!
— Галина, Алексей, Владимир.
• • •
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
• • •
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой? Ты так похудела!
— Я очень страдаю, мне изменяет муж!
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
• • •
— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
• • •
Дочь в начале школьного пути (первый класс). До этого из взрослых разговоров решила, что хочет жить в Австралии, хочет лошадку и т.д. Папа, чтобы подстегнуть рвение ребенка к учебе, беседует:
— Будешь хорошо учиться в школе, закончишь на одни пятерки, поступишь в хороший институт, получишь хорошую профессию, тогда сможешь устроиться на хорошую работу, будешь зарабатывать много денег, поедешь в Австралию и купишь себе и дом, и лошадку, и все что захочешь!
Дочь думала секунд пять:
— Папа, а что же ты так плохо в школе учился?
• • •
Была срочная работа, задержался в офисе. К тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только «кейборды» шуршат. Вдруг китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось:
— Твою мать! — говорю машинально.
— Thank you! — слышу из-за перегородки.
• • •
В графе «Семейное положение», писал: «Безвыходное».
• • •
Объявление: «Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет».
• • •
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт! Кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Не-е-ет!
• • •
В самолетах финской компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
— Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит — все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
• • •
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?
— Да слышу, слышу.
— Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь?
— Да не перепутаю, будь спокойна.
— Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко. Запомнишь?
— Ну конечно же, запомню.
— И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял?
— Дусь, ну понял я, понял.
— Ну иди давай.
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А-а-а, не буду гадать! Возьму и того и другого.
• • •
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Так я же говорю — «Конец года».
• • •
Преподаватель:
— Сколькими языками вы владеете?
Студент:
— Тремя.
Преподаватель:
— Как будет по-французски «До свидания»?
Студент:
— Гуд бай.
Преподаватель:
— Так это же по-английски!
Студент:
— А-а! Тогда четырьмя.
• • •
Вчера напился. Проснулся — темно. Руку протянул — стенка, другую — стенка. Думал — в гробу. Вылезаю — мусорный ящик.