Встречаешь девушку и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
• • •
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос — как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина.
• • •
Если совместить рекламу молочных продуктов «Домик в деревне» и «Веселый молочник», то получилось бы — «Хорошо иметь веселого молочника».
• • •
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит:
— Московское время 18 часов. Для дураков повторяем — 6 часов. Для прапорщиков говорим — большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны — что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы. Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр, опять слушает радио, ждет. Диктор говорит:
— Московское время 18 часов. Для дураков повторяем — 6 часов. Для прапорщиков говорим — тысяча восемьсот.
• • •
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше есть с грибами, будет 150%.
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
• • •
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Любовница:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: Стоп! А у меня дома кто ножи точит?
• • •
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу — сколько будет 7 умножить на 9?
• • •
Стук в дверь. Дверь открывает домохозяйка. Заходит человек с чемоданом.
— Мыши, тараканы, клопы, крысы, комары есть?
— Нет.
— Ребята, заходите!
• • •
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит». Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц.
— Да, ты прав! Эти шейхи, с их странными желаниями и возможностями. Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
• • •
Два мальчика гуляли во дворе. И тут на них напала большая собака, она вцепилась в одного из мальчиков и стала его кусать. Но его друг не растерялся, он схватил палку, просунул ее под ошейник собаки и удавил ее. На следующий день к этому мальчику пришел корреспондент из газеты, чтобы написать репортаж о смелом поступке. Поговорил с мальчиком и думает — какой заголовок написать к статье?
— Заголовок будет такой: «Отважный болельщик ЦСКА спас своего друга от бешеного пса!»
Мальчик возражает:
— Я за «Спартак» болею!
Статья вышла с заголовком: «Озлобленный спартаковский болельщик убил несчастную собаку».
• • •
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
• • •
Русский говорит чукче:
— Скажи — «лук».
— Лук.
— По лбу стук!
Чукча решил отомстить:
— Скажи — «чеснок».
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
• • •
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Советской власти. Гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши — новую жену ему от Советской власти.
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Василий Иванович, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
• • •
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слюшай, Вася, а шито такое — «бэлка»?
— Грызун такой, — шепчет Вася, — Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася! А там же ничего нэт про синтез бэлка!
• • •
В консерватории — премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер:
— Ну еб твою мать! И это моя первая скрипка! Ну сколько повторять — выше руку, мягче кисть.
• • •
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе!
— Вы мне льстите!
— Да нет. Я ведь зубной врач.
• • •
Строчка из какого-то строительного учебника: «В жаркую погоду во избежание растрескивания бетона вследствие быстрого высыхания его нужно обкладывать строительным матом».
• • •
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений! — и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
• • •
Ведущий «Что? Где? Когда?»:
— Какие строки А. С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Знатоки:
— Люблю тебя, Петра творенье!
• • •
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
• • •
Идет товарищеский матч — «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты — финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты че, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.
• • •
— Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?
— Звезда падает!
— Где?
— Да вон! Киркоров с 20-го этажа!
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном. А где же мясо?
— Там, под лимоном.
• • •
Идет мужик по полю, тащит телегу. Осень, грязь. Спотыкается, поднимается, опять тащит. Пошел дождь, он еще больше пачкается. Выходит весь в грязи на проезжую дорогу. Тут подъезжает к нему обалденное средство передвижения, опускается окошко и милая девушка спрашивает:
— Do you speak english?
Мужик вздыхает и говорит:
— Yes, i do. А хули толку?
• • •
Надпись на закрытой лавке: «Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит, ушла на ужин».
• • •
— Слыхали? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
— Ну и как?
— Да как всегда — не попал.
• • •
В роддоме. Выходит медсестра и сообщает:
— Свиридов, у вас двойня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Два орла».
— Кузнецов, у вас тройня.
— Какое совпадение! Я работаю в фирме «Три толстяка».
А третий папаша медленно бледнеет.
— Что с вами? — спрашивает медсестра.
— Я работаю в фирме «Семь гномов».
• • •
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась.