— Что за день — пятница, 13?
— О, это ужасный день — когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
• • •
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут. Достал!
— А ты его выкинь.
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
• • •
В одном купе едут старая, страшная монашка и молодой человек. Тут они въезжают в туннель. Монашка:
— Если вы меня поцелуете, я буду кричать!
Молодой человек:
— Я тоже.
• • •
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как? Только до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.
• • •
— О, дорогая! Я хочу войти в тебя!
— Пароль!
• • •
Сидят во дворе три мужика, играют в домино. Василий говорит:
— Мужики, а меня жена «рыбонькой» называет.
Коля:
— Да это что! меня жена «кысонькой» и «заенькой» называет.
Вова:
— Слушайте, мужики, меня жена тоже зверюшкой какой то называет.
Распахивается дверь на балконе, появляется жена Вовы:
— Кабелина-а-а! Да-амой!
• • •
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.
• • •
Сидят двое работяг, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
• • •
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
— Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
— Нужно следить за языком!
— Точно! Дайте мне два.
• • •
Жена — мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу. Объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай — птички и рыбки делают то же самое.
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
• • •
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня три.
— Извините.
Мужик уходит. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ?
— Можно, я барабан пока тут оставлю?
• • •
У знакомых есть трехлетний сынишка — Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы:
— Не дразнят ли там вашего сына за необычное имя?
Воспитательница, хмыкнув:
— Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
• • •
— Заключенный №369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть. И очень много. Но они все здесь.
• • •
В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой, медсестры:
— А что это у вас на ноге такое?
— Родимое пятно.
— А что такое — родимое пятно?
— Капиллярный гистерезис.
— А-а-а, понятно!
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
— Ты видел шоу Бэнни Хилла?
— Нет. А шо у него?
• • •
Новый русский на французском курорте:
— Откуда вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?
• • •
Восхищает женская логика:
— Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
• • •
Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
• • •
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
• • •
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар.
• • •
— Светка, у меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю.
• • •
Однажды к сенсею пришел ученик и спросил:
— Что есть общество?
И ответил ему сенсей:
— Общество — как река, в которой плавает говно. Если ты внутри нее — ты видишь смесь воды с говоном. Если ты стоишь на берегу — ты видишь говно и не замечаешь воду, а если ты стоишь вдалеке — ты видишь воду и не замечаешь говно.
• • •
Насмотревшись телевизионной игры — «Кто хочет стать миллионером», министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в ВУЗах России. Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл — от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки — 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.
• • •
— Отрок Иннокентий! Ответствуй — отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно.