Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!
— Счастливый ты! А как?
— Уговорил.
• • •
Маленький мальчик подбегает к отцу:
— Папа, а что тебе сегодня снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
• • •
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
• • •
В суде свидетельницу спрашивают:
— Сколько вам лет?
— Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.
• • •
Объявление: «Молодая, симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек, продаст оптом 20 тонн цемента».
• • •
Стоит девушка на шоссе с канистрой, проезжающая мимо машина останавливается возле нее.
— Что, девушка, подвезти? — спрашивает ее водитель.
— Ну подвези.
— А что у тебя в канистре? Пиво?
— Нет.
— Вино?
— Нет.
— Вода?
— Нет.
— Ну а что тогда?
— Бензин, бля!
— А зачем тебе бензин?
— Да потому, что у вас, сволочей, он у первых кустов всегда кончается!
• • •
В такси едут трое — американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
• • •
— Я, кстати, на полкилограмма похудела!
— Ноги побрила?
• • •
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
— Да! Шубу? Покупай, без проблем.
И кладет трубку. Через минуту — снова звонок. Он снова берет мобилу.
— Ну что? Серьги с бриллиантами? Да бери, что за вопросы?
Через короткое время снова звонит телефон.
— Ну что тебе еще? Машина? «Ягуар»? Да покупай, что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
— Мужики, а это чья труба-то?
• • •
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет. Ох, плачет!
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану! Я девушка.
• • •
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
• • •
Учительница говорит:
— Сегодня мы изучаем лица глагола. Вовочка, если ты поешь, то ты как скажешь?
— Я пою.
— Молодец, а если поет твоя сестренка — ты как скажешь?
— Замолчи!
• • •
Точка зрения собаки:
— Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого — то его надо обоссать!
• • •
Приятная неожиданность — автобус с участниками «Дома-2» упал с моста на теплоход «Аншлага».
• • •
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит это ноги.
• • •
Я верю в честность депутатов,
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
• • •
Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж! Я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.
• • •
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?
— Десять... Без НДС.
• • •
Два друга разговаривают:
— Из-за меня чуть две бабы не подрались!
— Да ты что? Как?
— Одна говорит — забирай его себе, а другая — а нахер он мне нужен!