А не пойти ли мне на работу? — подумал я. И не пошел.
• • •
— Заканчиваю школу и не могу определиться — куда пойти?
— Давай к нам в авиационный, будешь предан небу!
— Не, лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле.
• • •
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок — к коляске:
— Ути-пути, маленький!
Из коляски:
— Слышь, мэн, пшел на хуй отседова!
— ? Э... О... У... А... Не понял.
— Ну ты че, мужик, нерусский, что ли? Я ясно сказал — иди на хуй!
— ?
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
— Мамаша, что у вас с ребенком? Матерится, меня послал!
— А вы ему конфетку дайте, — отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
— Слышь, мужик. Ты, это, извини. Хуйня вышла.
• • •
Когда я лет в семь смотрел кино про Алису и мелофон, то был уверен, что через 20 лет на пороге тысячелетий буду летать на межзвездном торговом судне с лазерными пушками, а теперь, через 7 лет после милениума, езжу на дизельной дрезине в тайгу, чтобы поставить резервный, вонючий дизельгенератор на соту сраного билайна.
• • •
Приходит комиссия в морг. Смотрят — лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
— А что это у вас все трупы такие счастливые?
— Ну вот, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
— Хорошо, а что же с третьим?
— Ну а третий пошел в поле, его там долбанула молния, а он думал — фотографируют.
• • •
«Засрак», а также «засракуль». Так сокращенно в журналистских кругах называют тех, кто носит почетное звание — «Заслуженный работник культуры РФ».
• • •
В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же, Тайд!
— Да, это удачный совет. А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
— Конечно же, Тайд!
— Да, видно, что вы специалист в своем деле. А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
— Конечно же, Тайд!
— Ну, здесь вы не правы.
— Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает.
• • •
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
• • •
Взбешенный муж вбегает домой:
— Я все знаю!
Жена:
— Щас проверим. Ну и какова длина Дуная?
• • •
Советские времена, цены низкие. Ловит бабуля такси, просит подвезти до больницы. Ехать немного, стоит такая поездка не более 15 копеек. Приезжают на место, она расплачивается, а таксист ей намекает:
— Бабуль, а на чай?
Она ему еще 10 копеек подкидывает.
— Бабуль, а че так мало?
Она еще 10 дает.
— Не, бабуль, маловато будет.
— Сколько ж тебе надо, сынок? Чай стоит 15 копеек.
— Ну рублишко хоть дай.
— Сынок, а ты не обоссышься?
• • •
Санитарная инспекция в армии:
— Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
— Кипятим.
— А еще?
— После этого фильтруем.
— А дальше?
— А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.
• • •
Идет собрание жителей дома.
— Сейчас перед вами выступит с речью дворник дядя Вася. Вам переводчик нужен?
— Нет, — отвечает народ, — дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем. Не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
— Как еб твою мать, так до хуя, как до хуя, так не хуя. Заебали!
Народ переглядывается — никто ничего не понял. Просят перевести переводчика. Тот переводит:
— Как мусорить, так все, а как убирать, так некому. Замучили вы дядю Васю!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует Индия в нашу страну?
— Не знаю.
— Ну подумай, вспомни — что вы семьей по утрам пьете?
— Неужели рассол?
• • •
Папа — дочке:
— Отгадай загадку: «дзынь-дзынь, мяу-мяу»?
— Это трамвай кошку переехал.
— Правильно! А эту: «дзынь-дзынь, гав-гав»?
— Это трамвай собачку переехал.
— Нет, это мама с работы вернулась.
• • •
Давно это было. Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш — Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой — по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема — оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния, сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю — давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
— Я сегодня к оплодотворению не готов.
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
• • •
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154 и врезались на нем в мирную украинскую ракету, пролетавшую мимо.
• • •
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет:
— Век воли не видать!
Хор, покачивая в такт головами:
— В натуре, в натуре.
• • •
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись — «Это не photoshop».
• • •
В выходные посетил я со своим племянником цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил у меня:
— А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
• • •
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете — в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно.
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть!