Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
• • •
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!
• • •
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит — что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик. Мужик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело.
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!
• • •
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена — мужу:
— И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
• • •
— Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
— А где старый?
— А старый уже не жилец.
• • •
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено — банька, водка, закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий (слабеющим голосом):
— Это уж чересчур!
• • •
Никогда русский человек не скажет — «Зря вчера пил!» Он скажет — «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». Но никогда — «Зря вообще!»
• • •
Встречаются две женщины:
— Как дела?
— Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу!
— Потрясающе!
— А еще он обещал мне купить «Ягуар».
— Потрясающе!
— А еще мы с ним поедем отдыхать на Канары.
— Потрясающе!
— А у тебя что нового?
— Я учусь в школе хороших манер.
— И чему тебя там учат?
— Например, на последнем занятии нас учили вместо — «Не пизди», говорить — «Потрясающе».
• • •
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали — почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки, — Когда начинаем?
• • •
Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Кто рано встает, тому Бог подает! Вот однажды, один человек утром нашел кошелек!
Внук отвечает:
— А ведь, кто раньше встал — его потерял!
• • •
Объявление: «Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в «Детском мире» и покупает бюстгалтер в «Богатыре».
• • •
Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца — Евгений Петросян!
• • •
Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури, 70% осознали, что британцы их союзники, 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская и почти 95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.
• • •
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и говорит:
— Слышь, сестренка, понимаешь, я с большого будуна, налей стаканчик воды.
— Понимаю, — наливает стакан, — пейте, пожалуйста.
Мужик выпивает залпом:
— Слышь сестренка, я с большого будуна, налей, пожалуйста, еще стаканчик воды.
— Дык, конечно, понимаю.
Третий стакан, четвертый, пятый... все в том же духе. Наконец, продавщица не выдерживает и выдает:
— У вас что — в Большом Будуне засуха?
• • •
На экзамене, преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же он измеряет? Наверное — потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.
• • •
Совет пассажирам московского метро. Вы собираетесь летом в час пик перейти на Киевской на другую ветку? Не забудьте взять банный веничек!
• • •
Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя:
— Фамилия, негодяй, быстро!
— Гарбузенко.
— Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
— Та с под Полтавы.
— А я — с под Львова. Горилку, бачу, салом закусываешь?
— А як же! Иного не шукаю!
— Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса.
• • •
Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
— Винни, дай мне булочку!
— Это не булочка, это пирожок.
— Ну тогда дай мне пирожок!
— Это не пирожок, это пончик.
— Ну, дай мне пончик!
— Да отстань ты. Сам не знаешь — чего хочешь!
• • •
Магазин DVD: «Работаем с DVD до DVD».
• • •
Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Из протокола с места происшествия: «На теле обнаружены трупные пятна размером с 10- и 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп».
• • •
В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая, русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа — аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
— Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным, ровным тоном ответила:
— Как что? Пизда.
— Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, — почему не выбрито?
— А-а, мне муж не разрешает.
— И где ваш муж?
— За дверью ждет.
— Минуту, — сказал доктор и вышел из кабинета.
Вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил:
— Это что?
— Как что? Пизда.
— Нет, я в смысле — почему вы ей брить запрещаете?
— Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
— А это не мой муж, — выдала пациентка.
• • •
Муж устроился на консервный завод и перестал спать ночами. Жена спрашивает:
— Ну, что случилось, родной?
— Понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю. Просыпаюсь весь в поту.
— Да, это ненормально. Может к врачу сходишь?
— Да ну! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы — весь бледный, руки трясутся. Жена сразу поняла:
— Что? Сунул?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— Ее тоже уволили.
• • •
Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
— О, мадам, прошу вас — не искушайте меня!
• • •
Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
— Как жизнь?
— Да как сказать... На службе, как в лесу: командир — дуб, замполит — пень, штаб — болото, офицерье — волки, прапорщики — шакалы, солдаты — хорьки, одни связистки — ягодки.
— Ну а дома?
— Дома? Дома, как в сказке: жена — ведьма, теща — Баба Яга, тесть — Кащей Бессмертный, дети — три поросенка, зато соседка — Василиса Прекрасная! И муж у нее — Иванушка-дурачок.
• • •
— Какую температуру вы предпочитаете — сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву.