— Что такое «шампанское по-семейному»?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
• • •
Первый российский ноутбук может легко уместиться в одном чемодане. Блок питания, клавиатура и монитор — в трех других.
• • •
Приходит муж домой, быстренько переодевается, идет на кухню, открывает шкафчик, достает рюмку, берет бутылку с коньяком, начинает наливать. Залетает жена:
— А ну, поставил, где стояло! Видишь — стоит. И будет стоять до 23 февраля.
Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:
— Видишь — висит. И будет висеть до 8 марта.
• • •
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
— Хелло, Джим! — говорит он, узнав нищего и остановившись, — Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу!
• • •
Две подруги встречаются, одна говорит:
— Я обиделась на своего парня, не хочу больше с ним встречаться!
— А что случилось? Он у тебя классный — математик, вечно сидит, решает свои равнения, не курит, не пьет.
— Да, представляешь, звоню ему вчера вечером и спрашиваю: «Что делаешь?» А он мне прямо так и говорит: «Да вот, трахаюсь здесь с двумя неизвестными».
• • •
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
• • •
Девушка поместила в интеренете объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!
— Видишь — сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж. И среди них наш папочка.
• • •
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
• • •
Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович. И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!
• • •
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое!
• • •
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада. Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо-таблетки и на достигнутые с их помощью результаты. Один из делегатов:
— Интересный вид — ярко-желтые и квадратные!
Председатель колхоза:
— А горькие-е-е-е!
• • •
— Как дела?
— Плохо!
— Что такое?
— Да моя жена с генералом спит.
— Конечно, это не хорошо.
— Правда я тоже с его генеральшей сплю.
— Ну, это совсем другое дело!
— Хорошего все равно мало. У меня двое сыновей и оба — от него!
— Это, конечно, плохо.
— Зато и у него двое сыновей от меня.
— Тогда все нормально!
— Что ж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
• • •
Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал.
• • •
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам!
• • •
В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, потом говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.
• • •
— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились.
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха.
• • •
— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
• • •
— Просто удивительно. Наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может они поссорились?
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
• • •
Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф. Муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!