Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
• • •
Бежит Вовочка из комнаты:
— Ма, я там стремянку уронил!
Мама в ответ:
— Вот папа узнает, ужас будет!
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!
• • •
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: «В этом доме жил и работал...»
• • •
Он:
— В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС!
• • •
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня еще надбавки за жадность и строптивость».
• • •
Врачи обследуют призывника.
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали.
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!
• • •
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
— Во балконов настроили — человеку пройти негде!
— А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда!
• • •
Сегодня ехал на работу, застрял в маршрутке — дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в ручке чайника, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс! Я боюсь.
• • •
Когда я служил в армии, происходило много разных историй. Но то, что комполка понес на разводе (дело было весной 1987), забыть невозможно. Привожу его речь в неотредактированном виде.
— Товарищи! У нас в полку процветает мат. Я сегодня зашел в солдатскую столовую, чего я там только не услышал! Тут тебе и залупу на воротник и хуй на рыло. Ведь вы же люди! Я запрещаю вам ругаться матом! Ну разве что если кто-то ебнет... простите, ударит молотком по пальцу — вот тогда можно.
• • •
— Какие у тя планы на завтра?
— Наполеоновские!
— Москву, что-ли, сжечь собрался?
• • •
В одну глухую деревню к матери-героине десятерых сыновей приехал корреспондент:
— Скажите пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
— Вася.
— А как зовут вашего второго сына?
— Вася.
— А третьего?
— Вася.
— А как же вы их всех различаете?
— Вот вы такой умный, образованный, а не знаете! А отчество-то на что?
• • •
Плакат — кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: «Он работал без каски».
• • •
— Чего такой радостный?
— Да понимаешь, вчера у соседей на садовом участке забил нефтяной фонтан! Плакали от счастья, черпали горстями, умывались фонтанирующей нефтью.
— Ну а ты-то чего радуешься?
— А сегодня выяснилось, что это под их участком канализацию прорвало.
• • •
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например — «Солнце». Оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори.
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
• • •
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского. Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и, подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте.
• • •
Приходит хохол к куму и говорит:
— Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
Кум:
— Знаю.
— Так он твою дочь, Галю, того...
— Чего — того?
— Ну того...
— Ну все, теперь не отвертится и возмет ее замуж!
— Та не, он ее того — трактором переехал.
• • •
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
• • •
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец то я посадил дерево!
• • •
— Что такое — светит, но не греет?
— Армия.
• • •
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, ты теперь похожа на старика.
• • •
Бодрый ответ третьекурсника (!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам великого и могучего английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:
— Так что же означает «All right»?
— Все направо!
— Хм-м... А что же тогда O.K. (о'кей)?
— Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!
• • •
Знакомая автолюбительница рассказала. Ехали с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали. Выходит водитель. Все лицо в крови. Перепугались, говорят:
— Мужик, ты че? Мы ж тебя только слегка!
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу. Вот ведь!
• • •
На концерте. Парень с девушкой стоят почти у самой набережной. Сами небольшого роста. И тут парень предлагает девушке:
— Залезай мне на шею и сиди там!
Возглас из толпы:
— Всю жизнь!
• • •
Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
• • •
Едут в купе сексуальная девица в «раздежде» и парень в больших очках. Парень сидит, как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки — щелкает ему по очкам.
— Стекло?
— Стекает.
• • •
Поспорили как-то американец, француз и русский — чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила. Бегает, бегает, никак не вырубится. Тут мужик ее просит:
— Ну спи же, мышка, я же поспорил!
Мышка отвечает:
— Не-е-е! Пока кота неотпизжю — спать не л-л-лягу!
• • •
— Слово из пяти букв. Первая — «П», вторая — «И», третья – «З».
— Буква «Х».
— Бывает! Бывает эта буква в этом слове!