Учитель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса. Первый — «Кто виноват?», второй — «Что делать?» А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
— Ты меня уважаешь?
• • •
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим — у нашего Рэксика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
— Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон, пошла собака с двумя хуями.
• • •
Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов: «Думали решить послать сходить купить выпить».
• • •
Ночь. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что забудет — зачем лез.
• • •
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно вошел Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка», — подумал Мюллер.
«Koi-8», — подумал Штирлиц.
• • •
В магазине продавец обматерил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
• • •
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота!
• • •
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули.
• • •
Только студенты могут пойти в клуб, посидеть в баре, поиграть в бильярд, на автоматах покатать шары в боулинге, зайти в казино, а затем, подойдя к знакомому, тихо спросить:
— Ты на такси в какую сторону?
• • •
— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
• • •
Здоровый образ жизни улучшает здоровье, но ухудшает качество самой жизни.
• • •
Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». Я ему предложил внизу дописать «Сам хуй» и открыть, таким образом, новый форум.
• • •
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские.
— Ни фига себе! Как хорошо их разделили.
• • •
Больной отошел от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
— А мы же вам руки ампутировали.
• • •
Благодаря президенту Америки, русское слово «разбушевался» стало двусмысленным.
• • •
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!
• • •
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
— А базар фильтровать?
• • •
— Здравствуйте! Вы выиграли секс по телефону. Поставьте свой мобильный на режим вибрации и засуньте в интимное место. А мы вам обязательно перезвоним. Спасибо!
• • •
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
• • •
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена — что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит — как быстро летит время.
• • •
— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
— Ну, ма-a-a-мочка, хотя бы самое начало!
• • •
— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.
• • •
Такжик на рынке продает яблочные семечки по 200 руб за десять штук. Блондинка спрашивает:
— Почему так дорого?
— Потому что от них сразу умными становятся.
— Ага,тогда продайте.
Съела она их и тут видит яблоки у таджика по 20 руб за кг.
— Так, если я куплю 1 кг яблок, то там этих косточек навалом.
— Вот видишь, — говорит таджик, — сразу поумнела.
— Точно, продай мне еще 10 семечек.
• • •
Жизнь — как арбуз. Живот растет, а конец сохнет.
• • •
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.
• • •
— Вася, ты чего такой грустный?
— Я не грустный, я трезвый.
• • •
На автозаправке:
— Должен вас предупредить — с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего.
• • •
Перед свадьбой:
ОН:
— Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА:
— Может мне уйти?
ОН:
— Нет, даже не думай об этом!
ОНА:
— Ты меня любишь?
ОН:
— Конечно!
ОНА:
— Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН:
— Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА:
— Будешь меня целовать?
ОН:
— Буду!
ОНА:
— Будешь меня бить?
ОН:
— Ни в коем случае!
ОНА:
— Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
• • •
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
— Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф — козел, он не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш. Вы все поняли, милочка?
— Да, я все прекрасно поняла.
— Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
— Да.
— И где работает ваш муж?
— За этой дверью.
• • •
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента. С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
— Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
• • •
— Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
• • •
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
• • •
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету: «Молодой, симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.
• • •
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на День рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой День рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
• • •
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела! Не знаю даже — от кого.
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!
• • •
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую, он сверху увидел водонапорную вышку.
— А я ее знаю, — машинально вслух отметил для себя.
— Откуда? Вы же первый раз в Штатах! — удивился его американский коллега.
— У нас на нее наведена баллистическая ракета.
— Зачем? — удивился американец, — Она ведь старая и не работает.
— Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию.