Кто как напивается. Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво.
• • •
Два ученика разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
• • •
Директор школы входит в класс и объявляет:
— Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация!
• • •
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы. Дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения — что-то не так. Задаю ей вопрос:
— Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака. И тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
— Это мне приятно.
• • •
— Что такое хард?
— Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
— А что такое софт?
— Это то, что можно лишь обругать матом.
• • •
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм.
• • •
Два друга разговаривают, один говорит:
— Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
— Какой?
— Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
• • •
Холодным, зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки. Муж — исторический роман, жена — легкий, любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь? Он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая.
• • •
Девичник — женская вечеринка, бабник — любвеобильный мужчина. Где логика?
• • •
— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек.
— Ну вот видите — нету!
— А вы еще откусите.
— Ну... опять нет!
— Ну-ка, еще раз... Стойте! Вы проскочили!
• • •
— Как дела?
— Как на Марсе.
— ?
— Никакой жизни.
• • •
Разговаривают за пивом два товарища. Один:
— Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
— А я как-то пиво открыл — так там на крышечке «Штраф» написано было. Думал — шутка, а уже вторую неделю пристав ходит!
• • •
Объявление в универсаме: «Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров».
• • •
— Ты зачем своей жене зубы выбил?
— Я выбираю безопасный секс.
• • •
Вчера еду в электричке домой. Кто ездит — знает, что там, перед отправлением прогоняют такую чушь, типа: Не прислоняйтесь к дверям... уступайте места... и все такое. Ну так вот. «Железная тетка» начинает вещать:
— Во избежание несчастных случаев... — потом какой-то треск и продолжение — ...покупайте проездные билеты...
Тишина. Народ пошел за билетами.
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, кто царь всех зверей?
— Директор зоопарка.
• • •
На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.
• • •
— Вчера ел суп из черепахи.
— И как?
— Из тарелки удобней.
• • •
Чопорная английская старая дева устраивает прием. Подзывает свою служанку и говорит:
— Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц. Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приема леди подзывает служанку:
— Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы!
— Я разложила.
— И где же они?
— В туалете.
• • •
Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 28 календарных дней отпуска.
• • •
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова «Долг» и «Закон».
Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова «Патриотизм» и «Очередь».
• • •
— Алло, куда я попал?
— Пальцем в жопу.
• • •
— Что у нас на завтрак?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— А на ужин?
— Котлета, сэр.
— Ура!
— Шутка, сэр.
• • •
Встречаются два друга.
— Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения.
• • •
— Попробуй — шепнула Мечта.
— Что? Опять? — возмутился Опыт.
— Хе! Снова из-за меня, — улыбнулась Причина.
— Нет! Из-за меня! — поспорила Гордость.
— А может не надо? — пролепетала Осторожность.
— Осторожность, иди в жопу! — гаркнула Храбрость.
— Я закрыта на приключения! — отмазалась Жопа.
— А вот и я! — объявила Решительность.
— Куда это без меня? — вопросило Опьянение.
— Без тебя уже никуда, — ответило Спокойствие.
— А может лучше завтра? — поинтересовалось Сомнение.
— Сегодня или никогда! — отрезало Упрямство.
— Только не как вчера! — предупредила Обыденность.
— Вчерашнее не повторится! — успокоила Глупость.
— Все будет по-другому! — соврало Предчувствие.
— На что-то это похоже, — задумалась Память.
— Суки вы все! — вставая и отряхиваясь, процедила сквозь зубы Мечта.
• • •
Он:
— Ну так че, между нами все кончено?
Она:
— Да.
— Почему?
— Потомучта.
— А поразвернетей?
— У тебя астеническая акцептуация, а у меня — эпиллептоидная. Мы не можем быть вместе. Пойдет?
— Ну ты, сцуко, непростая!
• • •
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре, нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
• • •
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
• • •
В университете на юридическом факультете профессор спросил студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: Пожалуйста, угощайтесь! – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор, – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент, – я скажу: Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления — как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...