— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!
— Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
• • •
— Ну, как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает. Когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать.
• • •
Совсем заработался. Подхожу к киоску и говорю:
— Мне «Windows», легкие.
Самое удивительное, что продавщица меня правильно поняла.
• • •
— А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает.
• • •
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново :(
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня, как всегда :))
— Что — как всегда?
— Ну, мартини и презервативы :)
— Вообще-то я ее муж. Трахатся хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
• • •
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
— Этому дала.
— Этому дала.
— У этого стоит.
— А этому потом дашь!
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.
• • •
Преподаватель:
— Надеюсь, я не увижу, что вы списываете с чужой тетради?
Студент:
— Я тоже на это надеюсь.
• • •
Некий еврей приехал из России в Америку и ищет синагогу.
— А вам какую? — спрашивает раввин, — У нас есть румынская, польская, венгерская, литовская...
— Скажите, рабе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
• • •
Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск.
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии.
• • •
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
• • •
Звонок по телефону:
— Включи «асю»!
Включаю «асю», сообщение:
— Посмотри почту!
Смотрю почту, письмо:
— Позвони мне!
Звоню, слышу:
— Включи «асю»!
• • •
В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ. Прибегают двое ребят:
— Дайте шпоры, кто уже сдал!
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать. Через полчаса выходит радостный первый:
— Сдал на 3!
Через 15 минут — мрачный второй:
— Не сдал.
— А шпора?
— Да посмотри — какая это шпора!
Открываем шпору и читаем: «Билет 1, вопрос 1 — это я знаю. Вопрос 2 — это я знаю...», и т.д.
• • •
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?
Ворона:
— Сыр!
• • •
Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
• • •
Из новостей: Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями.
• • •
— Пап, как ты сдавал экзамены? Научи, а?
— Да вам, девушкам, легко — приподняла юбочку и все.
— А если преподаватель — женщина?
— Дура! Я имею в виду — приподняла юбку, достала шпоры!
• • •
— А теперь прогноз погоды на нашем канале. Спонсор прогноза погоды — чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чем это я? Ах, да, прогноз погоды. Холодно...
• • •
— Эх, мне бы твои проблемы!
— А тебе, кроме своих проблем, еще и мои нужны?
• • •
Гомосексуализм, зоофилия, садомазохизм — это не извращения. Собственно, извращений всего два — хоккей на траве и балет на льду.
• • •
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель — глазки в кучку, носик синий, короче — поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник:
— Ну пошли, дунем.
— Ну не-е, я все!
• • •
Грустное, но интересное наблюдение. Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы не особо радуют. Но вот среда — по прежнему пиздец.
• • •
Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
— «Мини-бикини», «Солнышко», «Колибри»...
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое!
В этот момент, водила, с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— «Бодрая корова»!
• • •
Лондон. Забегаловка. Посетитель — официанту, принесшему заказ:
— Сэр, если это чай, то принесите мне, пожалуйста, кофе. А если это кофе, то принесите, пожалуйста, чай.
• • •
Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
— Представляете! Я была вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке!
— Да что вы говорите! Да-а-а... Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне!
— Не может быть!
Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:
— Ребята, а ничего — что я к вам спиной сижу?
• • •
Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: «13 лет с RU»!
• • •
Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
• • •
Диалог в магазине одежды. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
— Нет и давно не было. Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.