Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием — «За Единую Украину». Сокращенно — «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия — «За Единую и Богатую Украину» пришлось отказаться.
• • •
— Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, я сторожем.
• • •
– Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь. Думал, пошутили.
• • •
Хорошая новость от PEPSI — сгорел завод Coca-Cola!
• • •
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда! Они там почти все слова из C++ взяли.
• • •
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец! Мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара».
• • •
Плохому танцору мешают свои яйца, плохому певцу — чужие сиськи и кофточки.
• • •
— Папа, а ест такой мащин — туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
— Ест, сынок, это мясокомбинат.
— Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
— Да, сынок, это твой мама.
• • •
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
• • •
Новые фотоаппараты «Kodak» специально для России! Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
• • •
Парень целуется с девушкой:
— Милый, ты, наверное, пользуешься пастой «Блендамед»?
— А что? Дыхание свежее, да?
— Да нет, яйца очень твердые.
• • •
Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.
• • •
Диктор ТВ:
— А теперь — к новостям науки.
Хорошая — ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно — в результате падения на нее небольшой кометы, которая и принесла с собой «споры жизни».
Плохая — это была не совсем комета, а ледяная «бомба» из бака отходов сортира инопланетного космического корабля.
• • •
Мать говорит сыну:
— Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
— Есть. Но рукой я достаю дальше.
• • •
Только в свой День рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
• • •
— Ты что нос повесил, старина?
— Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку? Положили дамские трусики мне в карман.
— И что, твоя жена их обнаружила?
— Нет, моя любовница!
— Ну, это не так уж страшно.
— Сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.
• • •
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала.
• • •
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел — в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу:
— Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джонс, — кстати, откуда ты звонишь?
• • •
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: Я не пью, не курю, верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю и у меня не остается времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год.
• • •
— Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
— Блондинок.
• • •
Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «Поздравляю всех!»
— Щас! А зять?
• • •
Роскошно одетый во все красное молодой человек на краю поля спрашивает крестьянина:
— Уважаемый, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете догнать поезд, который отправится в 6:15.
• • •
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание — этюд. Нужно изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
— Хобот показать?
• • •
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уиии-иии-ии-и!
• • •
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу.
— Пожалуйста!
— А дата производства какая?
— Январь, 2005.
— Козерог? Не подходит.