Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина. Мы уже почти у прилавка, когда тетка-продавец начинает метаться с репликой — «Шо горит?» и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло). На очередной реплике «Шо горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, блядь, давай!
• • •
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
• • •
— Але, это Иванов?
— А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?
— Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.
• • •
Наташа — поручику Ржевскому:
— А меня вчера обещали высечь в камне!
— Отодрать на булыжнике? Оригинально-с!
• • •
Военкомат, кабинет хирурга.
— Ушибы, вывихи, переломы?
— Доктор, все есть! — говорит призывник.
— Очень хорошо, — говорит хирург, — Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
— Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
• • •
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь — если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.
• • •
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50.
• • •
Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз! — проговорила она, — Что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее спутник.
• • •
Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.
• • •
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Та вызывает директора. Директор:
— Так-с, Вовочка! Ну-ка, сейчас же три раза скажи — что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура? Это Марь Иванна не дура? Извините!
• • •
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался.
• • •
— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!
• • •
Разговаривают две подружки:
— Сколько надо денег, чтобы поехать в Турцию?
— По скромному или нет?
— Это как?
— Если по-скромному, то долларов триста, а если нет – еще с собой привезешь.
• • •
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло? 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю — где корова моя?
— Да ты что, Михайло? Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.
• • •
Я здесь
Ты здесь
Она здесь
Он здесь
Новый тариф от «Мегафон» Дебильный.
• • •
И снова Филипп Киркоров в разделе бижутерий... Ну и ну...
• • •
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднимает он ее, бросает в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
• • •
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
— Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
— Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
— Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.
• • •
В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что — идиот?
— А это обязательное условие?
• • •
Дочка пяти лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдает:
— Там у папы какая-то тетя сказала перезвонить попозже.
Подробности, само собой, опустила.
• • •
— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 6 миллиардов лет солнце погаснет!
• • •
– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
• • •
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за пивом. Я не могу, голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу — что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!
• • •
Приезжают туристы в Китай. Турист:
— А какое у вас население?
Китаец:
— Больше миллиарда.
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?
• • •
— Чем отличается умный от мудрого?
— Умный всегда найдет возможность сделать деньги. В любой ситуации, на любой работе, в любых условиях. А мудрый — это тот, на которого этот умный работает.
• • •
Вот ведь, никого не удивляет имя — Роза Львовна. А как дико звучит — Сирень Крокодиловна!
• • •
– Дорогой, что значит: «one more time, baby»?
– Еще разок, детка.
– Что значит: «one more time, baby»?
• • •
– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали сцепления, вторая – для тормоза и газа.
• • •
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
• • •
Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает.