Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июня 2007 года

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло? 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю — где корова моя?
— Да ты что, Михайло? Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

• • •

Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
— Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
— Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
— Ну ни хуя себе!
И остался чувак без хуя.

• • •

— Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
— Ничего, этого вполне достаточно!

• • •

Дочка пяти лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдает:
— Там у папы какая-то тетя сказала перезвонить попозже.
Подробности, само собой, опустила.

• • •

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднимает он ее, бросает в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

• • •

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
– Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

• • •

Военкомат, кабинет хирурга.
— Ушибы, вывихи, переломы?
— Доктор, все есть! — говорит призывник.
— Очень хорошо, — говорит хирург, — Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
— Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
— Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!

• • •

– Дорогой, что значит: «one more time, baby»?
– Еще разок, детка.
– Что значит: «one more time, baby»?

• • •

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.

• • •

Я здесь
Ты здесь
Она здесь
Он здесь
Новый тариф от «Мегафон» Дебильный.

• • •

И снова Филипп Киркоров в разделе бижутерий... Ну и ну...

• • •

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

• • •

— Чем отличается умный от мудрого?
— Умный всегда найдет возможность сделать деньги. В любой ситуации, на любой работе, в любых условиях. А мудрый — это тот, на которого этот умный работает.

• • •

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за пивом. Я не могу, голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу — что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

• • •

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Что ты! Ты — нечто большее!
— И насколько?
— Килограмм на 50.

• • •

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался.

• • •

Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну дурой. Та вызывает директора. Директор:
— Так-с, Вовочка! Ну-ка, сейчас же три раза скажи — что Мария Ивановна не дура и извинись!
Вовочка:
— Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура? Это Марь Иванна не дура? Извините!

• • •

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед большим деревом.
— Прекрасный вяз! — проговорила она, — Что бы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», — заметил ее спутник.

• • •

Вот ведь, никого не удивляет имя — Роза Львовна. А как дико звучит — Сирень Крокодиловна!

• • •

– Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
– Сынок, а для чего тебе даны ноги?
– Одна – для педали сцепления, вторая – для тормоза и газа.

• • •

В военкомате:
— Вы служить хотите?
— Да, но только генералом!
— Вы что — идиот?
— А это обязательное условие?

• • •

Стоим, пиво покупаем в палатке, а там очередина. Мы уже почти у прилавка, когда тетка-продавец начинает метаться с репликой — «Шо горит?» и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло). На очередной реплике «Шо горит?» из конца очереди доносится крик:
— Это трубы горят! Пиво, блядь, давай!

• • •

Разговаривают две подружки:
— Сколько надо денег, чтобы поехать в Турцию?
— По скромному или нет?
— Это как?
— Если по-скромному, то долларов триста, а если нет – еще с собой привезешь.

• • •

— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь — если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.

• • •

Наташа — поручику Ржевскому:
— А меня вчера обещали высечь в камне!
— Отодрать на булыжнике? Оригинально-с!

• • •

— Але, это Иванов?
— А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?
— Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

• • •

Наибольшую пользу лекарства приносят тем, кто их производит и продает.

• • •

– Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, – говорит налоговый инспектор новому русскому.
– Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.

• • •

Приезжают туристы в Китай. Турист:
— А какое у вас население?
Китаец:
— Больше миллиарда.
— Ясно. А чем вы еще занимаетесь?

• • •

— Что тебе — ящик водки или вечную жизнь?
— Ящик водки! Все равно через 6 миллиардов лет солнце погаснет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.