Еще раз повторяю себе — не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
• • •
Мужчина спрашивает Бога:
— Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?
— Для того, чтобы ты мог любить ее.
— Но почему ты сделал ее такой глупой?
— Чтобы она могла любить тебя.
• • •
Друг звонит одногруппнице по имени Даша, но видимо ошибается номером. Разговор:
— Алло, Даш?
— Дам. А кто это?
• • •
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку. Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан!
— Да, я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати! Я как раз хотел поинтересоваться — а почему у вас музыка не играет?
• • •
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал — как появился третий человек!
• • •
Объявление: «Ищу работу. Забыл, где она находится».
• • •
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
• • •
Учитель по физике — Вовочке:
— Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
— В цепи возникает индукционный ток.
— Верно! А если это долго делать?
— Может родиться электрик.
• • •
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы в прошлом веке.
— Владлен — Владимир Ленин, Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала, что ее надо было назвать — «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы, дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября. Мой День рождения!
• • •
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза. Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот — его. Новый русский, недоуменно:
— Ну, чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это — что? А Казахстан сколько стоит?
• • •
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
• • •
Встречаются двое:
— Ты говорят, недавно женился? Теперь ты знаешь — что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
• • •
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.
• • •
Зима. Мороз — минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
— Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!