Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 июня 2007 года

Из программы телепередач: «Сериал «Девственница», 119-я серия».

• • •

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
— Что, опять передоз?
Тот ему:
— Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал — пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню!

• • •

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается — жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
— Извини, милая, но комп занят.

• • •

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь — не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

• • •

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем.

• • •

Парочка в кинотеатре, Он лезет рукой ей под юбку. Она:
— Милый, сними кольцо. Царапается!
— Дорогая, это уже часы.

• • •

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят — чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
— Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
— Да пошел ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан! — отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
— Видали? Вот он — смелый! А ваши даже возразить не посмели.

• • •

Приходит бабка к врачу-гинекологу и говорит:
— Доктор, мне помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию? 100$ дам.
Врачу лень со старухой возиться, он и поручает это практиканту. Тот взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены. Врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент, обернутый простыней, сидит на кушетке и курит.
— А где бабка? — испуганно спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

• • •

Немец идет по русской деревне и видит — бабушка гонит гусей и кричит:
— Пошли вон, свиньи!
Он подумал, что язык не доучил, открыл словарь и начал сверять. Вроде гуси. Подходит к бабушке и спрашивает:
— Это гуси?
— Гуси.
— А почему ты их свиньями зовешь?
— Да они, собаки, весь огород перетоптали!

• • •

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

• • •

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете — как это вредно. В крови повышается холестерин, — и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки, — и т. д.
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма, — и т. д.
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните — при чем тут ноги?
— Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью хуй встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

• • •

Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок. Те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом:
— В нашем центре имени святого (кого-то там) вы получите реальную помощь, — и все такое.
Я, дабы отмазаться, говорю:
— Ага, конечно, приду.
Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты и одна из них спрашивает у меня:
— Молодой человек, а вы кто по вероисповеданию?
Я машинально, не приходя в сознание, отвечаю:
— Линуксоид.
Бабки:
— Э-э-э... А это как?
Я на автомате:
— Пингвинам поклоняюсь.
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженого, пока я не вышел.

• • •

В чем отличие пар:
1) программист с программой,
2) мужчина с женщиной.
Ответ:
1) разработка, внедрение, сопровождение,
2) сопровождение, разработка, внедрение.

• • •

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

• • •

Никогда американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне:
— Ура-а-а, горячую воду дали!

• • •

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

• • •

— А где у вас туалет?
— Вон, по коридору, вторая дверь налево.
— А газетка у вас есть?
— Вы что? У нас туалетная бумага.
— А газетка есть?
— Отвяжись! Нет у нас газетки.
— Ну ладно, я тогда освежитель воздуха почитаю.

• • •

Врач спрашивает клиента:
— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена.
— Зачем?
— Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.