Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так — трое суток. Уж сил не осталось. Наконец, Кащей говорит Илье:
— Дурак ты! Жизнь моя в яйце.
Илья Муромец как даст Кащею по яйцам! Кащей корчится и орет:
— Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель!
• • •
Работает у нас в конторе помошником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом — Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре, его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что — мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси!
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.
• • •
Все будет хорошо! (без учета НДС).
• • •
— Доктр, мне ваша яблочная диета совсем не помогает!
— А вы попробуйте яблоки не мыть. Результат незамедлительный!
• • •
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Женщину.
— В том-то и дело — что девушку!
• • •
— Мeня укуcила ваша cобака. Я трeбую адeкватной компeнcации!
— Хорошо. Я eе ceйчаc подeржу. А вы куcайтe.
• • •
— Доктор, живот болит!
— Понятно. Стул, небось, жидкий?
— Нет, доктор, газообразный.
• • •
— Где это ты ребро сломал?
— Да в собственной постели.
— И как же ты умудрился?
— А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: «Маня, дай...» Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
— Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
— Нет, только когда имена путаю.
• • •
У Джейса Бонда спрашивают сколько время, а он отвечает:
— Пятнадцать, пять пятнадцать.
• • •
Из аськи. Он:
— Опять на работу опоздал?
Я:
— Блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец.
Он:
— Зря пиздец чистил, так бы успел.
• • •
— Будешь говорить?
— Нет! Не буду говорить! Не буду!
— На! А теперь?
— Ай-йя-я-я! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
— А ты говори, никто тебя не тронет. Говори!
— Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
— Ты еще тут выбирать будешь? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
— А-а-а-а! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
— Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
— Да не могу я. Как я потом жить буду?
— Как все будешь. Смотри, какие мы нежные! Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка, погрей его зажигалкой, что ли.
— А-а-а-а! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
— Говори!
— Да-а-а!
— Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?
• • •
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают — это мы с Петькой на семейный пикник едем.
• • •
В заводскую кассу вламываются трое вооруженных мужиков:
— Тихо, тетка! Это ограбление. Будешь орать — жестко изнасилуем в изврaщенной форме.
Тетка:
— Караул! Милиция! Грабят!
• • •
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?»
• • •
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера «D» с пятого этажа, попал в другую. Теперь орут две, блин!
• • •
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
— А зачем в нашей сборной Кадышева?
— Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была.
• • •
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую. И все уже поняли — о чем речь. Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить,
— жрать,
— выкушать,
— вмазать,
— накатить,
— засосать,
— залудить,
— хряпнуть,
— пригубить,
— клюкнуть,
— дернуть,
— хлопнуть,
— вздрогнуть,
— причаститься,
— квакнуть,
— набраться,
— надраться,
— принять,
— остограммиться,
— усугубить,
— и наконец — полечиться!
Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!» и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой!
• • •
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А че пришли?
• • •
Сегодня нашел бутылку из под шампуня для моющего пылесоса. Из пяти (чешский, украинский, русский, английский, немецкий) языков инструкции, только на русском написано «Не съедобно». Долго думал.
• • •
В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
— Вот черт, яйца забыла купить!