Она:
— Почему вы, мужчины, не знаете — чего хотим мы, женщины?
Он:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
• • •
Мужик сам себе:
— Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит! Хватит!.. А-а-а!.. Вот теперь точно хватит.
• • •
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
• • •
Примета: в конце мая стоят теплые звездные ночи — в феврале рожать.
• • •
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
• • •
Иллюзия Аристотеля. Если перекрестить средний и указательный пальцы на руке и прикоснуться одновременно подушечками этих пальцев к кончику носа с закрытыми глазами, то возникает иллюзия его удвоения.
• • •
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
• • •
Ох, уж эти детки! Иду мимо детской площадки, там дети тусят лет по 7-8. Слышу краем уха, как один из мальчуганов втирает остальным:
— Мы еще маленькие дети и должны обзываться хорошими словами, например: «Козел! Урод! Дебил!» А словами «Пошел на хуй! Чурка ебаная!» мы дразнить пока не можем.
Воспитанные дети оказались.
• • •
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»
• • •
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов, гадов и т. д.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.
• • •
Едем с женой в Кишинев. Как известно, украинские пограничники — самые украинские в мире. Спрашиваю жену, взяла ли она паспорт. Ответ (очень кокетливо):
— Угадай с трех раз!
Я в ступоре:
— Как из трех? Я и с одного могу.
Объясняет:
— Очень просто: «Взяла паспорт», «Не взяла паспорт» и «Не помню — взяла или не взяла».
• • •
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена и попросила купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы, затраханный, я пришел в магазин, корм купил, а точное название средства вспомнить не могу. Смысл помню, но мне оно показалось каким-то некоммерческим и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои — «ну, дайте мне это, как его...» Потом, краснея, я решился:
— Мне нужен «противонасрал».
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей «Антигадин». И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
• • •
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?
— Нет, Вова! Войди, как твой дедушка лучше.
Влетает Вовочка:
— Итить мой лысый череп, кого я вижу!
• • •
Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис.
Сын:
— А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вагина.
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебля.
• • •
Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги: «Тысяча способов разбогатеть».
— Вы автор такой книги? — удивляется прохожий, — Почему же вы побираетесь?
— Это как раз один из тысячи способов, — отвечает нищий.
• • •
Доктор — больному по телефону:
— У меня для вас две новости — хуевая и архихуевая.
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня.
— Е-е-е-е! А какая ж архихуевая?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
• • •
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
— Товарищ водитель, вы что — пьяны?
— Что вы, я не пьющий.
— А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
— Нет, работает.