Стук в дверь, открывает мальчик.
— Мама дома?
— Дома.
— На конфетку!
— А папа дома?
— Дома.
— Отдай назад!
• • •
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
— Ты видела — какой вежливый?
— Вежливый? Ты бы знал — как он храпит!
• • •
Дятел долбит дерево с частотой 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту. Вопрос (дословно) — с какой скоростью едет крыша?
• • •
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене — огромный, дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
• • •
Учитель спрашивает ученика:
– Если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов. Сколько будет?
– Семь.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
– Семь.
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко, плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
– Шесть.
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика?
– Семь.
– Да что за дела? Ну почему же семь?
– А у меня уже живет один кролик.
• • •
— Ты бомж, что ли?
— Я менеджер по сдаче бутылок!
• • •
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб! Вовочка, ты что — не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец. Иди — тройка.
• • •
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
• • •
Звонок в скорую:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.
• • •
Учебное пособие: «Как вынести мусор».
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
• • •
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
• • •
Молодой муж пришел навестить жену в роддоме.
— С-в-е-та!
— Да!
— Родила?
— Да!
— Мальчик?
— Да!
— А на кого похож?
— Ты его не знаешь.
• • •
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»!
• • •
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• • •
Урок родного языка в таджикской школе.
— Бобо, как будет по-таджикски «вперед»?
— Аглы.
— Молодец! А как будет «назад»?
— Вааай! У нас такого слова нэт.
— А как же?
— Да мы поворачиваемся и «аглы»!
• • •
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
• • •
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад!
— Ты что? Одумайся.
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?