Нет, это только я могу полчаса искать в темноте мобильник, подсвечивая себе этим самым мобильником, а потом позвонить на него и удивиться — почему занято!
• • •
— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— Па! А два литра сока?
— Может.
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доча — когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
• • •
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что, сдурел?
— Я кому говорю — давай!
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай.
• • •
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
• • •
На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Пираты Карибского моря-3».
• • •
На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?
Жена пишет в ответ:
— Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
— Дура! Я же слышу!
• • •
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял — дышим мы или нет.
• • •
Муж, которому жена всегда говорила, что у него «руки-крюки», поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
— Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. Ни одного шва не видно!
— Да-да... И где дверь, мудила?
• • •
Объявление в газете: «Ищу вора-профессионала по краже ценного имущества из квартир. Спрятала деньги, не могу найти. Спрашивать бабу Валю».
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь — что это осетр.
• • •
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов...
У отрока округляются глаза.
— ...которые бомбардируют фосфоресцирующий слой...
Глаза еще больше.
— ...и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
• • •
— А ты кто такой?
— Я? Да вы че? Меня же все как облупленного знают!
— Точно — это же сам Облупленный!
• • •
Бабушка — внучке:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись, наконец за ум! Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
• • •
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов... нашей необъятной родины.
• • •
– Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это же такая скучища, все время одно и то же!
– Нет, ты не прав! У нас каждый день новая дата.
• • •
— Быстро одевайся, мама пришла!
— Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!
• • •
— Where are you from?
— I am from Kenya, and where are you from?
— I am from Zimbabwe.
Минута молчания.
— Pizdish.
— Blya budu!
• • •
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
• • •
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
• • •
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься за бесплатно?»
• • •
Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
— Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить.