В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.
• • •
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:
— У моего папы две педали — газ и тормоз!
Другой, с важным видом:
— А у моего папы тоже две педали — газ и нефть.
• • •
Василий Иваныч и Петька.
— Петька, а я новый язык выучил!
— Да ну? И какой же?
— Татарский!
— Да ты че? А ну скажи что-нибудь!
— Киль манда!
— И что это значит?
— Иди сюда.
— Здорово! А как будет — «Иди отсюда»?
— Это, как его? А-а-а! От манды киль.
• • •
Рабочего спрашивают:
— Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить?
— Стану.
— А если по 5000 тыщ?
— Все равно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
— Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
• • •
В небольшой городок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет первое донесение:
«В городе N находится машиностроительное предприятие, которое работает на оборону России».
Далее — перечень выпускаемой продукции, чертежи и т. д. Еще через неделю — второе донесение:
«В районе города N расположена воинская часть ПВО».
Далее — список командного состава, карты и т. д. Проходит неделя, месяц, два. В ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй — первому:
— Что случилось? Почему пропал?
Первый:
— Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских. Называется «ЖКХ». Как ебнет — ни воды, ни света и говно по улицам течет.
• • •
В школе проводят викторину. Вопрос:
— Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети, хором:
— Андерсон.
— А полное имя автора?
Одинокий голосок:
— Э-э-э-э... Памела Андерсон?
• • •
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
• • •
– Доча, ты зачем сказала матери — в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
• • •
Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
• • •
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
— Простите, у вас нет бумажки?
— Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
• • •
— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.
• • •
Трое алкашей бухают. У них одна крошечка хлеба на троих. Первый выпивает и занюхивает крошкой. Второй тоже выпивает и занюхивает той же самой крошкой. Третий выпивает и случайно вдыхает крошку хлеба носом в себя. Первый — ему:
— Ты че, скотина, жрать сюда что-ли пришел?
• • •
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки — портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю — два чая в двадцать второй!
• • •
Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!
• • •
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий. Вдруг один, наконец, говорит:
— Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас?
Другой, подумав минут семь:
— А меня нет.
• • •
Сидят в театре муж и жена. Муж:
— Вон там, в партере — видишь? Любовница зама и любовница коммерческого директора. А вон там — моя!
Жена:
— Ну, наша-то лучше всех!
• • •
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая, ждет мужа с работы. Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
— Да-а-а, была б ты чужая, цены бы тебе не было!
• • •
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
• • •
По мотивам телерекламы. Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
— Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
— Ничего хорошего! — удар по яйцам, — Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
• • •
— А я седня пила, а ты?
— А я седня топор.
• • •
— Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
— Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку!
• • •
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— У вас есть средство для восстановления волос?
— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
— Вы уверены?
— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
— Да.
— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
• • •
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау — «Теория поля». Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
— Вставай, агроном! Конечная.
• • •
Главный принцип интернета — хорошо то, что хорошо качается.