Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики. Как всегда — привычные. Все как всегда. Эмоций — ноль целых ноль десятых, ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
— Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
• • •
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты еще его нарисуй.
• • •
Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжелая сковородка.
• • •
Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи — есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?
• • •
Знакомится японка с русским. Она:
— Сукасима.
Он:
— Кобель Вася.
• • •
— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.
• • •
Жена пилит мужа:
— Почему ты все время говоришь: «Моя квартира, моя машина, моя дача»? Почему ты не можешь сказать: «Наша квартира, наша машина, наша дача»? И что ты все в шкафу копаешься?
Муж отвечает:
— Я ищу наши брюки.
• • •
— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя.
• • •
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку.
• • •
Штирлиц вошел в бар:
— Дайте-ка мне водочки.
Бармен:
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— Он тоже закончился.
— Ну ладно. Тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
«Связной прибыл» — подумал Штирлиц.
• • •
Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «Paracoccidioidomicosisproctitissaсromucosis».
Первая мысль — «Гугл».
Гуглю. «Страница не найдена. Возможно, вы имели в виду: «Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis».
Первая мысль: «Чобля?»
• • •
Вторая мировая война. Наши летчики-асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтваффе Геринга.
— Что за бардак? Почему советские летчики посбивали всех наших асов?
Геринг:
— Исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин вызывает наших командующих:
— Почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь немцы бьют наших?
Ему ответили:
— Исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер снова вызывает Геринга:
— Почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Геринг:
— Понимаете, мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно: «Пятый, пятый, я десятый! Прикрой, атакую!» А сейчас вообще ничего не понятно: «Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу!»
• • •
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
— Что вы делаете, ироды рода человеческого? Здесь невесты Христовы!
Раввины:
— Ну мы, таки, со стороны жениха.
• • •
Два ковбоя сидят в салуне. Один — другому, подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69. И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
• • •
— Доктор, я начал употре наркотики.
— Ты хотел сказать — «употреблять»?
— Что вы, доктор? Я пионер, а пионеры не матерятся!
• • •
Из сообщения украинского телевидения: «В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро».
• • •
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
• • •
— Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят!
— Мзду? Пиши мой указ: «Хорошенько дать татарам мзды!»
• • •
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет.
• • •
Возвращались с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... хуями меряемся.
Менты плакали.
• • •
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей.
• • •
— Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово — 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен!
— Чего так мало?
— Так это только за пять минут.
• • •
«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
• • •
— Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
— Великий кутюрье.
• • •
Купил мужик шикарную тачку. А чтобы ее не угнали, повесил табличку: «Магнитолы нет, руля нет, ничего нет».
Ушел. На утро возвращается, внизу приписка: «Теперь и колес нет».