Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
— Хуй!
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
— Хуй! Странно. Почему нет эха?
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
— Люди, помогите!
И тут эхо:
— Хуй!
• • •
— Как будет «окрошка» по-английски?
— Oh, baby!
• • •
Заметьте! Спорить со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи. В определенный момент замечаешь, что обливаешься грязью, когда свинья от этого только ловит кайф.
• • •
— Что такое дом терпимости?
— Это пивной бар с запертым туалетом.
• • •
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию!
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.
• • •
Официант — посетителю:
— Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать.
— А что случилось?
— Шеф-повар потерял свои очки.
• • •
Подозреваемый — следователю:
— Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
— Так все говорят!
— Вот видите, значит я прав!
• • •
Приходит Вовочка домой из школы с дневником в руках, отец спрашивает:
— Как дела, как успехи?
— Что тебе сказать, папа? Главное — чтобы мы все были здоровы!
• • •
Злой и пьяный отец Вовочки возвращается домой с работы:
— Сын! Неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай!
• • •
— Именем закона, откройте дверь!
Хозяин:
— Именем закона дверь не открывается!
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.
• • •
— Здравствуйте, а Машу можно?
— Она вышла.
— Куда?
— Замуж.
• • •
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет:
— Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали!
• • •
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море соленое?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
• • •
Гуляет по Америке индеец и заходит в магазин. Продавец его спрашивает:
— И как вам наш город?
Индеец отвечает:
— А как вам наша земля?
• • •
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? На этом языке говорит половина земного шара!
— А разве этого мало?
• • •
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: http://www.zubov.net/
• • •
— Серега! Пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
— С каким соком?
— С желудочным.
• • •
Ассистент продавца в маленьком городке занимается тем, что приписывает разные рекламные завлекалочки к продуктам — как то: «Новинка», «Акция», «Выиграй брелок», и т.д. К новопривезенным прищепкам поручено сделать надпись — «Десятую в подарок!» Все бы ничего, но места на выделенной карточке мало и смекалистый парень решает написать слово «Десятую» римской цифрой. На следующий день покупатели видят над прищепками в магазине: «Х-ую в подарок!»
• • •
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я... это... ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.
• • •
— Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
— Но я не пила!
— Зато я выпил.
• • •
Надпись в туалете: В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становится ценной.
• • •
Сегодня ехал в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию, сказал: «На улице дождик, оставайтесь с нами».
• • •
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
• • •
– Помогите! – раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, – Здесь есть доктор?
– Я доктор! – из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, – Кому нужна помощь?
– Мне! – радостно отвечает один из пассажиров, – Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?
• • •
– Ну, как провел отпуск?
– Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждешь обеда.
• • •
Звонок по телефону:
— Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, три пончика и «Колу» по адресу...
— Извините, но это телефон доверия.
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
• • •
Вовочка трахает подружку. Вдруг входят его родители. Первая мысль Вовочки: «Вот это да! Ну и сцена!»
Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».
Первая мысль папы: «Это надо отметить!»
Первая мысль мамы: «Дурочка! Раздвинь ноги, ему же неудобно».