После посещения вагона-ресторана, пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
— Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
• • •
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь? ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
• • •
Поспорили дурак и умный — кто загадки лучше загадывает? Условились так — если умный выиграет, то дурак ему 10 золотых дает, если умный проиграет, то дает дураку 50 золотых. Дурак начал:
— В гору — серое в сине-зеленых крапинках и на 7 ногах, а с горы — белое, но с рогами и желтое?
Умный подумал-подумал и говорит:
— Нет, не знаю, – и отдал 50 золотых, – а что это?
— И я не знаю, – сказал дурак и отдал 10.
• • •
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
• • •
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
• • •
Ступил конкретно. Написал другу СМС: «Предки уехали, девкам звонил, приедут по-любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию».
Случайно отправил папе. В ответ: «Понял, щас приеду, водку будете?»
• • •
— Ты кто?
— Спящая Красавица!
— А чего такая страшная?
— Только проснулась.
• • •
Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтобы чукчей называли жителями Крайнего Севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант: «Миру — мир!» Вот идет колонна жителей Крайнего Севера. Они несут транспорант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август». Нет товарищи, это все-таки чукчи!
• • •
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт!
• • •
Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
— Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— Член, блядь, распух!
• • •
Спасатель:
— Девушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!
• • •
Встретились два хохла, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
— Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?
— Со свиньки своей срезал.
— Да ты брешишь! Свиньи такими длинными не бывають!
— Э-э-э, не сажи! Вот смотри — берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь.
• • •
Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?»
Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «Прапор Петрэнко». Прииду — зарижу суку!»
• • •
Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями. В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками. Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит. Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:
— Ой, я не могу! Завис!
Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.
• • •
Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел. Подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии, из последних сил шепчет:
— Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?
• • •
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
— Вы опоздали, уважаемый! Их ее вчера отобрал у меня ваш коллега.
• • •
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
• • •
Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно:
— Еб я б ее б и еб.
• • •
— Алло! Вам кого?
— Да так. Решил номером ошибиться.
• • •
Метро, одна из дальних станций. Время — поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно — привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным «ПИ-И-И!» И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное «ПУ-У-У!» Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: «ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!» Контролерша же, лишь лениво поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
— Мужчина, а вы «Подмосковные вечера» сможете?