Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 июня 2007 года

Встречаются как-то два мужика. Первый:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного.
— Как — ничего? Я же не женат!

• • •

Последние слова:
Диабетика: «Так это был сахар?»
Владельца крокодиловой фермы: «Можете последовать моему примеру и с ними сфотографироваться».
Старого вулканолога: «А теперь, салаги, я вам покажу — как прикуривать от лавы!»
Пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
Экипажа автобуса: «Там лампочка загорелась, ну и хрен с ней!»
Проводника в пустыне: «Идем, не обращая внимания. Это не лев, а мираж».
Мужа: «Ну, дорогая! Ну ты же не ревнивая!»
Мясника: «Лень, кинь мне вот тот ножик».
Дальнобойщика: «Да эти старые мосты простоят еще вечность!»
Двух укротителей львов: «Как? Я думал, ты их покормил!»
Разведчика других планет: «А эту зеленую слизь можно кушать?»
Доставщика пиццы: «Какой у вас замечательный песик!»
Сапера: «Все! Точно — красный! Режь красный!»

• • •

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
— Ну здравствуй, доченька! У меня все нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни — 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.

• • •

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.

• • •

Мужик возвращается домой поздно ночью пьяный и спрашивает у жены:
— Жена, ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Света, заходи!

• • •

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается.

• • •

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
— Вась, ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю — что меня ночью ждет.
— Очумел, что ли? Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Люська... Клавка... Люська... Клавка...

• • •

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

• • •

Женился узбек на украинке. Узбек говорит:
— Запомни, дорогая, если я прихожу домой и у меня тюбетейка на левом ухе — значит я в плохом настроении. Если же на правом — значит все отлично!
Жена:
— Запомни, милый, если у меня руки по бокам — это значит, что мне совершенно наплевать на то, на каком ухе у тебя тюбетейка!

• • •

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру, кладет на стол 35000$ и говорит:
— Мнэ «Пассат»!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги и воодушевленно отвечает:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!

• • •

Уборщица в туалете офиса повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба — быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса».

• • •

Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.

• • •

Объявление: «Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню».

• • •

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в ступоре, мама — в обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

• • •

Едут в одном купе русский, грузин и армянин. Грузин как бзднет:
— Грузия впэрэди! Адын-нол.
Армянин решает не отставать и еще громче пердит:
— Армэния виходит в пэред.
Русский на верхней полке достает свой агрегат и ссыт на них, говоря голосом комментатора:
— И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

• • •

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

• • •

— Ты ешо не забыл, что должен мне 100 баксов?
— Да что ты? До конца дней своих помнить буду!

• • •

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала.
— В кулинарной?
— Не-е-е, в криминальной.

• • •

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1) ...Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) ...Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) ...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0!
5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

• • •

— Вчера с Каспаровым в рестаране за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Там скатерть в клеточку. Так он мне соль 45 минут передавал!

• • •

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро ложится чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел! Просто не осмеливался.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.