12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
Папа в ступоре, мама — в обморок.
— Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
• • •
Едут в одном купе русский, грузин и армянин. Грузин как бзднет:
— Грузия впэрэди! Адын-нол.
Армянин решает не отставать и еще громче пердит:
— Армэния виходит в пэред.
Русский на верхней полке достает свой агрегат и ссыт на них, говоря голосом комментатора:
— И, несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
• • •
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
• • •
Объявление: «Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню».
• • •
Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается.
• • •
Уборщица в туалете офиса повесила объявление: «Господа! Убедительная просьба — быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой, что и унитаз! Менеджер по экологии офиса».
• • •
Встречаются как-то два мужика. Первый:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного.
— Как — ничего? Я же не женат!
• • •
Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы «Фольцваген», подскакивает к менеджеру, кладет на стол 35000$ и говорит:
— Мнэ «Пассат»!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги и воодушевленно отвечает:
— Да за такие деньги ты здесь и посрать можешь!
• • •
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Мне стало жутковато. Как уж он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали. Он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
• • •
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро ложится чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел! Просто не осмеливался.
• • •
Мужик возвращается домой поздно ночью пьяный и спрашивает у жены:
— Жена, ты можешь спать при свете?
— Могу.
— Света, заходи!
• • •
Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.
• • •
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала.
— В кулинарной?
— Не-е-е, в криминальной.
• • •
Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ:
— Ну здравствуй, доченька! У меня все нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни — 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.
• • •
— Вчера с Каспаровым в рестаране за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Там скатерть в клеточку. Так он мне соль 45 минут передавал!
• • •
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1) ...Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2) ...Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3) ...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4) ...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0!
5) ...Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
• • •
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
— Вась, ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю — что меня ночью ждет.
— Очумел, что ли? Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Люська... Клавка... Люська... Клавка...
• • •
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
— С такими ценами — и в последний.
• • •
— Ты ешо не забыл, что должен мне 100 баксов?
— Да что ты? До конца дней своих помнить буду!
• • •
Последние слова:
Диабетика: «Так это был сахар?»
Владельца крокодиловой фермы: «Можете последовать моему примеру и с ними сфотографироваться».
Старого вулканолога: «А теперь, салаги, я вам покажу — как прикуривать от лавы!»
Пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
Экипажа автобуса: «Там лампочка загорелась, ну и хрен с ней!»
Проводника в пустыне: «Идем, не обращая внимания. Это не лев, а мираж».
Мужа: «Ну, дорогая! Ну ты же не ревнивая!»
Мясника: «Лень, кинь мне вот тот ножик».
Дальнобойщика: «Да эти старые мосты простоят еще вечность!»
Двух укротителей львов: «Как? Я думал, ты их покормил!»
Разведчика других планет: «А эту зеленую слизь можно кушать?»
Доставщика пиццы: «Какой у вас замечательный песик!»
Сапера: «Все! Точно — красный! Режь красный!»
• • •
Женился узбек на украинке. Узбек говорит:
— Запомни, дорогая, если я прихожу домой и у меня тюбетейка на левом ухе — значит я в плохом настроении. Если же на правом — значит все отлично!
Жена:
— Запомни, милый, если у меня руки по бокам — это значит, что мне совершенно наплевать на то, на каком ухе у тебя тюбетейка!