Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 июня 2007 года

Отслужив на флоте, заяц возвращается домой, идет по лесу и поет:
— На побывку едет молодой моря-а-ак...
Волк в кустах тоже напевает:
— Напрасно старушка ждет сына домой...

• • •

— Продавец, это что у вас?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то — что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!

• • •

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере.
– Маш, мне три копии надо.

• • •

— Это для вас таблица умножения, а для культуристов — это задачник по математике.

• • •

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем. Он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас, как обычно.

• • •

Утро, в ванной умываются мои племянники — девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта и мы слышим разговор. Девочка (на полном серьезе):
— Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?

• • •

Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля.

• • •

— Я пошел в туалет.
— ПоDOOMать?
— Нет, поQUAKать!

• • •

Встречаются два приятеля:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
— А грустный-то почему?
— Да только познакомился, и тут мой компьютер завис.

• • •

Ребенок на сон грядущий вчера загадал мне загадку:
— Придумай слово, которое бы заканчивалось на «зо», но не «пузо» и не «железо».
Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово — «ОЧЗО». Спросонья силюсь вспомнить — что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин — 04:30 утра!

• • •

– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без пятнадцати четыре.

• • •

Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).

• • •

Урок математики в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку. Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли — сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учитель:
— Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

• • •

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

• • •

Еду вчера в электричке. Жарко, душно. На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать:
— Пирожки! Горячие пирожки! Чебуреки!
Из угла вагона, вопль души:
— Уйди, чудовище!

• • •

На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну это... как его... GREEN, по-моему.

• • •

— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

• • •

Парень — девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.