Утро, в ванной умываются мои племянники — девочка (7 лет) и мальчик (3 года). Девочка уже умылась и собралась идти играть, а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет. Дверь в ванную открыта и мы слышим разговор. Девочка (на полном серьезе):
— Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь? Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?
• • •
На перекрестке. Старушка:
– Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
– Зеленый, бабуля!
– Переведи, пожалуйста!
– Ну это... как его... GREEN, по-моему.
• • •
– Товарищ милиционер, у меня часы украли!
– Без пятнадцати четыре.
• • •
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
• • •
— А у тебя теща кем работает?
— Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
— То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
• • •
Отслужив на флоте, заяц возвращается домой, идет по лесу и поет:
— На побывку едет молодой моря-а-ак...
Волк в кустах тоже напевает:
— Напрасно старушка ждет сына домой...
• • •
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем. Он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
— Инокентич, с нас, как обычно.
• • •
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шредере.
– Маш, мне три копии надо.
• • •
Урок математики в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку. Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли — сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
Учитель:
— Икс, игрек — понятно. А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.
• • •
Парень — девушке:
— Ты самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно отвечает:
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
• • •
— Это для вас таблица умножения, а для культуристов — это задачник по математике.
• • •
— Я пошел в туалет.
— ПоDOOMать?
— Нет, поQUAKать!
• • •
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля.
• • •
— Продавец, это что у вас?
— Мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вот то — что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!
• • •
Еду вчера в электричке. Жарко, душно. На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать:
— Пирожки! Горячие пирожки! Чебуреки!
Из угла вагона, вопль души:
— Уйди, чудовище!
• • •
Ребенок на сон грядущий вчера загадал мне загадку:
— Придумай слово, которое бы заканчивалось на «зо», но не «пузо» и не «железо».
Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово — «ОЧЗО». Спросонья силюсь вспомнить — что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин — 04:30 утра!
• • •
Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).
• • •
Встречаются два приятеля:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!
— А грустный-то почему?
— Да только познакомился, и тут мой компьютер завис.