Сегодня иду домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов «Playboy». Наверное, кто-то подключился к инету.
• • •
Разговаривают два новых русских.
– Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
– И как последствия?
– Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
– А как тот мужик на лошади?
– А ему-то что? Он же бронзовый!
• • •
Мехмат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это «идти к», ну и так далее. Студенты — народ известный, дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную — «хуй». На что программа, не моргнув глазом, выдает диагностику об ошибке: «Хуй — не аргумент».
• • •
— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.
• • •
— Официант, можно у вас быстро перекусить?
— Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
— А какая между ними разница?
— Разница большая — десять долларов.
• • •
Дочка спрашивает маму:
– Мама, почему конфета называется «Яблочко»?
– Потому что в нее добавляют яблоки.
– А что тогда добавляют в конфету «Кис-кис»?
• • •
Новый русский открыл фотосалон и кинул объяву: «Приглашаю фотомодель для эротической съемки. Оплата — наличкой на месте. За час работы — 20 тысяч баксов». Набежала куча длинноногих. Отобрали одну, весь вечер ее снимали во всех позах. Приходит хозяин:
— Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадров.
— А выдержку ставил какую?
— 1/500 секунды.
Новый русский — девке:
— Ну ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
• • •
Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей.
Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы.
А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.
• • •
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду — вы накинуть не можете?
• • •
На экзамене профессор возмущается:
– Можно ли так ничего не знать?
– Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра.
• • •
Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить. Вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
• • •
Сидит блондинка на работе. К ней подходит клиент и спрашивает:
— Почему у вас «Тампакс» за ухом?
— Ой! А где мой карандаш?
• • •
Последнее неотгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей», 9 букв. Дело принципа — отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники. Ну нет такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты — ответ: «Пассатижи». Вот суки!
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
• • •
Окулист — пациенту:
— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же? Я ведь и в очках почти ничего не вижу. Как я буду читать без очков-то?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!
• • •
Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось — «Очень приятно» и дикий хохот.
• • •
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу — ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже.
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
• • •
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите — как кончит, пусть позвонит Петровичу.
...
— Он говорит, что объект новый, так что собирается кончать не менее двух раз.
• • •
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая у тебя собака.
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
• • •
— Вчера мы с другом бросили пить.
— Сегодня отмечаем.
• • •
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.