Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 июня 2007 года

— Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе уйму нервов!

• • •

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад — помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа. Тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит!
Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

• • •

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!

• • •

Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж на русский. И тут-то я понял — насколько правдив заголовок: «Order now and get a huge penis (Заплати сейчас и получи огромный хуй)"!

• • •

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.

• • •

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

• • •

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо. Садись, четыре.

• • •

Идет лекция в мединституте. Тема — «Сексуальные аномалии». Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила около ста оргазмов за один половой акт.
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?
Следом — женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?

• • •

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!

• • •

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— Те, что в казино, делают это намного искренней.

• • •

Винни с бодуна слышит — кто-то в дверь звонит. Открывает и видит Пятачка с тремя воздушными шариками, дудкой и коровой сзади:
— Ты че, Пятак? Охренел?
— Винни! Ты же сам сказал, чтобы я притащил три пузыря, телку и гудеть будем!

• • •

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: «Ошибка. Пароль слишком короткий».

• • •

— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

• • •

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
— Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

• • •

Разговаривают два грузина:
— Слюшай, ти слишал — оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза.

• • •

Выиграл русский алкаш путевку в Испанию. Приходит в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ни хуя себе, какой у вас тут «Тархун» дорогой!

• • •

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

• • •

Заключенный пишет письмо жене: «Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!»

• • •

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что — изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.