Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 июля 2007 года

Полное погружение. Инструктор по дайвингу:
— Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

• • •

Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!

• • •

Женская логика.
— Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
— А это и есть парик.
— Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

• • •

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, говорит на одном выдохе:
— Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?
Препод, бывший опер, грозно так:
— Почему опаздываете?
— В пробку попал.
Противная деваха с задней парты:
— Ой, да врет он все! Не пускайте его!
Парень, медленно поворачивая голову в ее сторону, тихим, спокойным голосом:
— Молчи, корова, когда ковбои разговаривают!

• • •

Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья. Тетя тихо говорит племяннику:
— Давайте устроим похороны по первому рязряду.
— Нет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
— Третий разряд — это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
— Если хотите, я смогу отправиться на кладбище пешком.

• • •

Два друга встречаются, один говорит другому:
— Ну, что будешь сегодня делать?
— С сыном змея в небо запускать.
— У меня та же фигня — везу тещу в аэрапорт.

• • •

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

• • •

Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!

• • •

Штирлиц шел по лесу и увидел лужу. «Похуй!» — подумал Штирлиц. Оказалось — глубже.

• • •

На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
— Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
— Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
— Держи, но больше так быстро не ездий!

• • •

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: «П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «Банк «Возрождение», Ежиков, слушаю!» в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов».

• • •

– Здравствуйте! Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
– Он вас тоже.

• • •

Едет чукча по тундре и видит — стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят. Он подъезжает, спрашивает:
— Скажите, что здесь делают?
— Что-что? Не видишь — бурят!
— Не-е-ет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

• • •

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

• • •

История из Брянского Государственного Технического Университета.
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они есть во всех вузах — две двери и доска посередине). Так вот, лекция только началась, открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно — жмутся, глаза испуганные). Спрашивают лектора:
— Это аудитория 316?
Препод, не отрывая глаз от доски:
— Следующая дверь.
Минуты две спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и садятся за парты. Финиш!

• • •

Утром с меня скачали книгу «Занимательная пиротехника». Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

• • •

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие — 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит:
— Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то.
Возвращается второй раз, говорит:
— Мужиков уже двое.
Так и носят — она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я каркас, взял доски, понес. Картина маслом — какой-то дедок подогнал «Четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные — на крышу. Подношу солидную порцию, думаю — сейчас «Спасибо» скажет. Дед на меня смотрит:
— Ты хозяин?
— Ну я.
— А гвозди почему не повыдергивал?

• • •

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

• • •

Если женщина говорит мужчине — что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

• • •

Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно — почему у директора пиджак сзади разрезан.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.