Одна блондинка жалуется другой:
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!
• • •
— В нашем НИИ работают одни полудурки!
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
• • •
Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».
• • •
Привозят в больницу покалеченного мужика. Доктор:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Нет, просто под машину попал.
• • •
В баре сидят трое — мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет. Кружка — вдребезги.
— У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды.
Араб повторяет трюк, но не из паршивого пистолета, а из «АК-47», с комментарием:
— У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек.
Американец досасывает свой «Джек Даниел», достает «Магнум 357» и кладет наповал мексиканца с арабом:
— У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды.
• • •
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!
• • •
— Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения, мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!
• • •
— Привет, ты где?
— В отпуске, на курорте.
— И как там водичка?
— Мокренькая.
— А сколько градусов?
— Безалкогольная.
• • •
Москвичи про прошедшую зиму:
— Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
• • •
Надпись на рулоне туалетной бумаги: Перед употреблением рекомендуется отмотать...
• • •
— Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
— Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
• • •
Сидят алкаши. Налили, один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от церроза печени.
Другой:
— Ну и что? Нас же трое!
• • •
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там — две двери. На одной написано — «блондинки», на другой — «брюнетки». Я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что?
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
• • •
В школе дело еще было, в десятом классе. Приехали на турбазу, а там девчонки отдыхают. Мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!
— Давайте!
Потом выползали оттуда в синяках. Оказалось — сборная челябинской области по гандболу на сборы приехала. Они ваще не мажут!
• • •
Поехали трое мужиков на рыбалку. Приехали на место под вечер, поставили палатку, развели костер. Сидят, выпивают, закусывают. Тут один встает и говорит:
— Пойду, посмотрю — что я там поел.
Уходит. Полчаса нет, час нет. Мужики думают — да сколько там срать можно? Тут второй мужик решает пойти посмотреть — в чем дело. Берет фонарик и тоже пропадает. Третьему мужику уже не до шуток и он идет их искать. Заходит в лесок, спускается в овражек и видит такую картину: один мужик стоит раком, а другой у него из жопы что-то выковыривает. Он подходит к ним и удивленно спрашивает:
— Вы че тут делаете?
А тот ему отвечает:
— Да говорил я ему — не заворачивай крючки в газету!
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно — «Аминь». А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну... Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».
• • •
Следователь:
— Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
— Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
— А где вы прятали деньги?
Девушка, покраснев:
— Они были заложены за чулок.
— Почему же вы тогда этому не воспротивились?
— Я не думала, что ему деньги нужны.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро.
• • •
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал — что ты режиссер-мультипликатор?
• • •
— Алло, Васю можно?
— Пошел нахуй!
— А когда вернется?