На уроке, учительница — детям:
— Дети, давайте отгадывать загадки. Первая загадка — место для хранения жидкости?
Вовочка:
— Презервуар.
— Молодец, Вовочка! Только без «П».
— Хорошо. Резерватив.
• • •
— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!
• • •
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
— Милый! Я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо. Что во что должно быть встроено?
• • •
Загадка: умный, вежливый, сдобный, выносливый. Кто это?
Ответ: мужской хрен.
Умный — потому что с головой.
Вежливый — встает при виде женщины.
Сдобный — потому что на яйцах.
Выносливый — всю жизнь работает вниз головой во влажных условиях.
• • •
На уроке. Учитель:
— Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт — они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
— Спирт вреден.
Вовочка:
— Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
• • •
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
• • •
Экзаменуют кандидата на пост помощника директора:
— Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти — это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
— Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
• • •
Рецепт счастливой жизни.
1) Важно найти женщину, которая умеет хорошо готовить и любит убирать.
2) Важно найти женщину, которая хорошо зарабатывает.
3) Важно найти женщину, которой нравится ублажать мужчину.
4) Крайне важно, чтобы эти три особы никогда не познакомились.
• • •
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да.
— А где он сейчас у нее?
— Ну... в животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
• • •
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь:
— Там... за кормой!
— Русалки? — подсказывает капитан с ухмылкой.
— Ага. А как вы догадались?
— Первый раз в рейсе на СНГ?
— Да. Но русалки?
— Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
• • •
Из тетради студента:
— Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
• • •
В российских автомобилях есть три положения двери — открыто, закрыто и не закрыто.
• • •
— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи!
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Какой у вас аппетит?
— Переменный — то он есть, то его нет.
— А когда его нет?
— После того, как я плотно поем.
• • •
— Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
— Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
— Не знаю. Я ушел первым.
• • •
Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает — не хочет ли он кофе или чаю?
— Хочу!
— Иди попей, потом придешь.
• • •
— Везде вижу объявления: «Услуги — тамада, баянист». А чем они отличаются?
— Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист — старые.
• • •
Офицер выстроил солдат для проверки обуви и дает команду:
— Поднять левую ногу!
Один солдатик перепутал и выставил правую. Офицер увидел в строю двойной просвет и говорит:
— Эй, кто там обе ноги поднял?
• • •
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
— Ну, какую?
— Суперкнигу!
— Как называется?
— «Опущены и посланы».
— Дай почитать!
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: «Ф. М. Достоевский. «Униженные и оскорбленные».