Стою на остановке, рядом два студента. Один что-то съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал а потом как рявкнет:
— Хорош пельмени жрать, варить нечего будет!
• • •
Балтика выпускает новый сорт пива. По оценкам специалистов — просто супер! Называется «Наилучшее». Сокращенно — «НаиБалтика».
• • •
Жена несколько часов ходит с мужем по универмагу и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит:
— Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего ты меня доведешь?
— Конечно, дорогой! До отдела обуви.
• • •
Муж говорит жене:
— Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
— Набрала неправильно номер.
• • •
На уроке биологии:
— Маша, как называется муж курицы?
— Петух.
— Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
— Бык.
— Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам — как называется муж мухи?
— Мухоеб, — отвечает Вова после недолгого раздумья.
• • •
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится бритый амбал под 100 кило, со злой рожей. Самолет взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик — «БЕ-Е-Е!» и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит — ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
— Ну, слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?
• • •
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.
• • •
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование!
• • •
В любимой маршрутке появилась новая надпись: «Не хлопайте дверью, берегите ее, это ваш единственный выход!»
• • •
На выпуск шампуня «Низорал», отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».
• • •
Блондинка приходит к портному:
— Сшейте мне платье цвета кофе с молоком и с волнами, будто бы в чашечку только что дунули!
— Вам с сахаром или без?
• • •
Два «600-х» лоб в лоб. Выходят оба хозяина.
— Ну что, Вась?
— Надо еще раз стукнуться! Чтоб без обид.
• • •
— Как называется, если нет левой руки, левой ноги, левого глаза, левого уха?
— ALL RIGHT!
• • •
— Время не подскажете?
— У меня нет часов. А были водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
— Ну и где же они?
— Сгорели.
• • •
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23». Она опять все выигранное ставит на «23». Крупье ей говорит:
— Только что выпало «23». Очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на это же. Крупье ей говорит:
— Не может быть, чтобы опять выпало!
Она поставила. Короче, разорила все казино своим «23». Подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Понимаете, я прилетела в этот город седьмым рейсом. Когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался. Остановилась только седьмая машина. И я подумала — что это знак.
— А причем здесь «23»?
— А разве семью три — не двадцать три?
• • •
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
• • •
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за заврак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
— Вы на все выходные?
— Да.
— А дети есть?
— Да.
— А в этот раз не взяли?
— Нет.
— Так вы только вдвоем? Романтика!
— Да.
— А кто с детьми остался?
— Жена.
Надо было видеть лицо кассира.
• • •
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен решил проследить за мужиком. Видит — он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее. Но мне так надоело быть посредником!
• • •
Приходит мужичок в компьютерный магазин и спрашивает:
— У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
— Спирали? Для... чайников?
• • •
Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».
• • •
Мама говорит сыну:
— Сынок, поиграй на пианино, а я тебе куплю мороженое.
На что тот отвечает:
— А папа мне пообещал два мороженых, если я не буду играть. Правда у тебя есть выход. Купи мне три мороженых.
• • •
Подслушанный разговор:
— Ты верующий?
— Боже упаси!
• • •
Недавно вытряхнул из «клавы» таракана. Дохлого. Интересно — от чего он умер? Вроде еды там много. Наверное — прибил, когда набирал текст.
• • •
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
• • •
— Что такое замкнутый круг?
— Это когда ты платишь в сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.