— Дорогой, помнишь фразу: «Должна быть в женщине какая-то загадка»?
— Да, любимая! И что?
— Через 9 месяцев узнаешь отгадку.
• • •
Идет мужик через кладбище, подходит к старинному склепу, оттуда слышится голос:
— Плюс два или минус два?
Он думал-думал и говорит:
— Плюс два.
Ничего не случилость, пошел дальше. Но чувствует — что-то не так. Смотрит — у него четыре яйца. Думает: «Пойду обратно мимо склепа, скажу — «минус два», будет все ОК». И пошел. Подходит к склепу, тут голос:
— Плюс четыре или минус четыре?
• • •
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю.
• • •
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я.
• • •
Просыпается граф утром, осматривается, поднимаясь с постели. Видит — горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спуститься.
Ну, граф удовлетворяется горничной. Спускается вниз. На кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла.
Ну, он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там девушка-садовница за цветами ухаживает.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Ну, граф и садовницу. Пару раз. Подходит к бассейну, смотрит — там графиня плавает. Граф:
— Графиня, душа моя, вот вы где! А то я заебался вас искать!
• • •
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком:
– Рому мне! Рому!
Подбегает трактирщик и пискляво говорит:
– Рома заболел, не угодно ли Васю?
• • •
Встречаются два друга:
— Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жен.
• • •
— Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
— Нет такого вина — черное!
• • •
Захожу как-то в «Макдональдс». Не помню — какой, но в туалете три кабинки. В соседних кабинках сидят два товарища, судя по общению между ними. И слышу диалог между ними:
— Ну что — здесь поедим или с собой возьмем?
Я выпал в осадок.
• • •
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
• • •
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну...
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э...
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.
• • •
Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего! — ответил Папа.
...
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Лужкова.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.
• • •
Вчера видел в метро рекламу французских контрацептивов с надписью «Предохраняйтесь с комфортом». Какой-то умник позамазывал лишние буквы, получилось: «Предохраняйтесь ...ртом». Помоему, так гораздо эффективнее!
• • •
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского — попугай на плече. Американец:
— Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
— Выпью.
— А два стакана?
— И два выпью.
— А три?
Попугай:
— И три выпьет, и четыре, и тебе пизды дадим, и червяка твоего склюем!
• • •
Конферансье:
— Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему не нужно и выступать.
• • •
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.
• • •
— В туалет хочу.
— По большому?
— По огромному!
• • •
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что — заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Или так.
• • •
Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
• • •
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце!
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?
• • •
Сегодня родственники переезжали, ну и я помогал таскать вещи. Все уже вывезли, осталась одна табуретка. Так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтобы стоя не болтать, я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я сказал первое, что пришло в голову:
— Че смотрите, йопта? Живу я здесь! — и ткнул кнопку восьмого этажа.
Пока двери закрывались, я наблюдал четыре самых охреневших глаза в своей жизни.
• • •
Мужик приходит в турагенство. Диалог:
— Здравствуйте. Мне бы попутешествовать.
Туроператор:
— Конечно! У нас есть масса предложений! Куда бы вы хотели отправится? Может — Египет?
— Не-е-ет! Был 5 раз.
— Африка? Сафари?
— Нет! Уже раз 6 или 7 пробовал.
— У нас недавно появилась возможность путешествия в Антарктиду!
— Нет! Пробовал, неинтересно.
— Может вам понравится пешее путешествие с элементами секса?
— В смысле?
— Иди на хуй!
• • •
Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
— Поставьте штамп, что я не дурак.
Так он с улыбкой в ответ:
— Сколько будет два плюс два, умноженное на два?
Ну, бля, меня и дернуло:
— Это смотря в какой системе исчесления.
Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник — это разные вещи.
• • •
Объявление в газете: «Ресторану «Кавказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж», работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете: «Ресторану «авказж» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
• • •
На Садовом кольце видел вчера социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый — от слова участие!» Мне вот интересно — я один это не так понял?
• • •
Случай из жизни. Звонок на сотовый, очень некстати. Разговаривать не хочется, а телефон уже не выключишь. Шеф подбегает к менеджеру с протянутой мобилой:
— Скажи, что меня нет!
Обалдевший от прайсов с нерусскими буквами и цифрами в долларах, менеджер послушно произносит в трубку:
— Меня нет!
Несколько секунд на другом конце провода пытаются осознать — кого из них нет. Менеджер понимает свою оплошность и тут же поправляется:
— То-есть — его нет!
• • •
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
• • •
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления — до завтра. Думай!
Дьявол исчез. Адвокат сидит, обхватив голову руками и напряженно рассуждает:
— Значит так. Я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники. Не понимаю — на чем он хочет меня подловить?
• • •
Два американских туриста в Коста-Рике. Первый:
— Прикинь — как тут местный народ делает перчатки! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
— Вау! Круто! Представляю, как они делают гондоны!