— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба!
— Точно?
— Ну да.
— То-то я думаю — че она так слабо в хате ориентируется?
• • •
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой — хрясь! Водила:
— За что это?
Полицай:
— Это Техас! Когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой — бах! Пассажир:
— А мне-то за что?
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»
• • •
Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор. Что же тогда у вас будет системой охлаждения?
— Кефир.
• • •
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP-персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник:
— Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник:
— Кошелек! Тебя это тоже касается!
• • •
Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
— Что ты так быстро вернулась?
— А все уже, хватит. Я очень хорошо отдохнула!
Муж (удрученно):
— А я, понимаешь, только еще начал.
• • •
Роман Абрамович на Дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
— Что Сашенька хочет на День рождения?
Отец отвечает:
— Он хочет железную дорогу.
Абрамович отвечает:
— Москва-Ярославль подойдет? Нормальный отрезок — 200 километров.
• • •
Хозяину ресторана сообщили, что ресторан конкурента сгорел.
— Ну что ж, — ответил он, — хоть раз их блюда были горячими.
• • •
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите — какой крепкий кофе!
• • •
Сын спрашивает:
— Мам, как называется, папа-конь?
— Жеребец.
— А мама-конь?
— Кобыла.
— А ребенок-конь?
— Жеребенок.
— Мама, а как же тогда будет конь? Просто конь?
• • •
Василь Иваныч и Петька моются в бане. Петька:
— Василь Иваныч, а че у тя такие ногти на ногах длинные? У меня ж короче!
Василь Иваныч:
— Дурак ты, Петька! Мне и годков побольше.
• • •
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии. В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
• • •
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. Далее по спирали. (Краткий курс мировой истории).
• • •
В гостинице мужик подходит к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере холодной воды нет.
— Так ждите.
— Чего ждать-то?
— Пока горячая остынет.
• • •
— Вставай быстрее, мама пришла!
— Ну вот, ничего даже не успели! Чтоб я еще раз к тебе пришел!
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!
• • •
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
— Порежь хлеб!
— Мужики, я не могу.
— Открой бутылку!
— Не могу.
— А что ты можешь?
— Могу посолить.
• • •
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили.
• • •
При изготовлении «Доширака» со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
• • •
Объявление: Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
• • •
— Ты представляешь, Ваську посадили. Два года дали!
— Кошмар!
— Да-а-а... А сынишке-то всего 3 года!
— А сыну-то за что 3 года?
• • •
Блондинка остановила машину под знаком запрета стоянки. Подходит гаишник:
— Вы что — ничего не видите?
— Нет. Ах, простите, инспектор! Я сразу не заметила. У вас новая форма?
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как-как? Коня потерял!
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери. Один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
• • •
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен.
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: «Мой».
• • •
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.