Под окнами роддома:
— Маш, кто?
— Финны! 2:1! Я чуть не родила!
• • •
Объявление: Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин от кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания. Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
• • •
— Доктор, у ребенка хороший кал?
— Гавно кал.
• • •
По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить — у каждого водителя.
• • •
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?
• • •
Вполне логично, что победил Сочи. Представьте себя на месте члена МОК:
— Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!
• • •
— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
• • •
Встретились два друга. Один — другому:
— Хочу жену завести, да чтоб невинной была! Подскажи — как?
— Когда будешь с девушкой знакомиться, покажи ей член и спроси: «Что это?» Если она скажет: «Член», то уже не девственница!
Так и сделал. Спросил у одной:
— Что это?
Она ему:
— Член.
И так много раз. Наконец встретил девушку:
— Что это?
— Пи-пися.
— Во — класс! — думает мужик.
Так и поженились. Первая ночь. Он ее учит:
— Смотри — это член.
— Пи-пися.
— Да нет! Это член!
— У соседа — член, а это — пи-пися.
• • •
Аварийный выход из Windows: выдерни шнур, выдави экран.
• • •
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
• • •
Особенности национального сортира:
Русский — «скворечник» с дыркой в полу.
Немецкий — ватерклозет с блестящей керамикой.
Итальянский — с мраморной керамикой от Гуччи в стиле римских терм эпохи упадка.
Французский — то же, что и итальянский, но играет классическая музыка.
Ненецкий (он же чукотский) — 2 палки. За одну держаться, чтобы ветром не сдуло, другой волков отгонять.
Американский — унитаз раскрашен под звездно-полосатый флаг.
Иранский (он же иракский, он же кубинский) — то же, что и американский.
Еврейский — в бачке унитаза лежит 2 кирпича, чтобы экономить воду.
Цыганский — везде.
Австралийский — дрессированное кенгуру всегда готово подставить сумку.
Китайский — рисовое поле соседа.
Японский — глотаешь таблетку. Фекалии выходят из организма, упакованные в полиэтилен с фамилией «автора» и анализом кала.
• • •
На грузинской заправке висит объявление: «Бензина совсем нет.» Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за дурацкая записка? Не мог, что ли, просто написать: «Бензина нет»?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает: «Бензина нэт?» Я говорю: «Нэт». А он мне: «Как, савсэм нэт?»
• • •
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
• • •
Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».
• • •
Секс по мобильному телефону. Женщина:
— Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
— Я тоже скоро кончу...
Вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
— Уважаемый абонент, кончайте быстрее! На вашем счету осталось 0.5$.
• • •
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак даст ему по морде!
— Что вы делаете?
— Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
— Но у моей жены есть!
• • •
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.