У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаяния решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
— Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
— А какое это имеет значение?
Портной:
— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
• • •
Лет 30 назад Таиланд и Малайзия подписали соглашение о либерализации торговли. Причем реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг друга наебать. Таиланд снял пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малайзия на ОБОГРЕВАТЕЛИ.
• • •
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия!
— Нет, в момент рождения!
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
• • •
Детективная история. Мистер Джонс был найден мертвым за письменным столом в своем кабинете. Причина смерти — пулевое ранение в голову. Прибывший на место происшествия Бонс среди прочих предметов обратил внимание на магнитофон, лежавший на столе. Включив магнитофон, он, к своему удивлению, услышал голос мистера Джонса, сделавшего следующее заявление:
— Говорит Джонс. Только что мне позвонил Смит. Сказал, что едет сюда, чтобы пристрелить меня. Бежать бессмысленно, да и поздно. Если он всерьез решил осуществить свою угрозу, то через 10 минут я буду мертв. Эта запись поможет полиции найти убийцу. Я слышу его шаги на лестнице. Дверь открывается...
На этом запись прерывается. Бонс выключил магнитофон.
— Может арестовать Смита? — спросил лейтенант Вонг, помощник капитана Бонса.
— Нет! — отрезал Бонс, — Убежден, что убийство совершил кто-то другой, умеющий хорошо подражать голосу Джонса. Запись сделана специально для того, чтобы направить расследование по ложному пути.
Как показали последующие события, Бонс оказался прав. Что заставило его заподозрить неладное?
Подсказка. Запись была перемотана на начало, а Джонс уже был мертв. Как он тогда перемотал ее?
• • •
Верулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
— Ну и чему, Петька, там, в академии вас обучают?
— Да вот — логике, психологии и диалектике.
— Ух, ты, Петька! А что это за науки?
— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный. Кто раньше мыться пойдет?
— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри. Чистый он, а почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
— Получается, Петька, что чистый.
— Верно, вот это и есть психология.
— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика.
• • •
Два друга выпивают:
— У меня жена — шлюха.
Другой:
— Почему?
— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
— А может и не шлюха. Может просто телеграмму не получила.
• • •
«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
• • •
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить? Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
• • •
На Земле произошла катастрофа, в живых осталось всего две обезяны. Одна другой говорит:
— Ну что, начнем все сначала?
• • •
Встречаются две подруги, одна из них серьезно «упакована», выглядит — шик! Вторая спрашивает:
— А как тебе так удалось?
Та отвечает:
— Встретила парня. У него — деньги, у меня — опыт. Потом мы расстались. У меня — деньги, у него — опыт.
• • •
— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?
— Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
• • •
Недавно рассказал один знакомый. Конец дня. Едет он на маршрутке, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается и с непередаваемой интонацией:
— Ну что вам там, падлюкам — не дует?
И тишина... Глядя на удивленные лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал и добавляет:
— Да, понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается. Так вот, вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
• • •
— Почему китайцы не курят и не пьют?
— Потому что они и так желтые и косые.
• • •
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Да-а-а... Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!
• • •
В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)" и неопределенного хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч после моего точного пинка врезается в лоб брату — тот падает на попель и абсолютно четко выдает:
— Ну и пизда же ты, Алешенька!
Родители плакали от восторга, что чадо заговорило и печалились от того, как оно заговорило. При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Тот, поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый. Все его за меня принимают.
• • •
В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: «Добрался благополучно. Пекло страшное.»