Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
• • •
Брежневские времена. Возле здания растут деревья с крупными листьями, их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.
• • •
Идут девчонки по пляжу, видят — парень лежит, ничего так себе, а в плавках ТАКОЕ! Они прилегли неподалеку, пытаются обратить на себя внимание — результат ноль. Они собираются с духом, подходят:
— Покажи!
— Стакан!
Решились, купили винца, подносят стакан. Он выпивает, достает из плавок огромный огурец и закусывает.
— Фу, дурак!
— Дурак не дурак а уже за сегодня третий стакан.
• • •
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
• • •
Мальчик приходит к матери и говорит:
— Мама можно я схожу пописать?
— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
— Можно я посвищу?
— Ты что? Все же спят!
— Ну можно, дед?
— Ладно, только мне в ушко.
• • •
В полицейском участке раздается телефонный звонок.
— Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— Алло, кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
• • •
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
• • •
Моя подруга работает в мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать их с манекена. Вдруг девушка-продавщица как заорет на весь бутик:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали.
• • •
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот сьел, значит крыса.
• • •
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
— Здравствуйте, декан слушает.
— Декан, ты болван и говнюк!
— Алло, кто говорит?
— А все говорят.
• • •
Было жарко, решил купить себе чего-нибудь выпить. Подхожу к ближайшей палатке. Смотрю на витрину, протягиваю 100 рублей в окошко и говорю:
— Дайте яблочный сок.
Продавщица дает мне литровый пакет. Я уточняю:
— Мне поллитра.
Женщина забирает пакет и с таким интересом в голосе вопрошает:
— Так вам яблочный сок или ПОЛЛИТРА?
• • •
Два друга:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя жена хорошо готовит.
• • •
Разом запихала в рот полбанана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
• • •
У препода по защите информации с флешки стянули экзаменационные билеты. Можно сказать, курс прочитан не зря!
• • •
Основное отличие искуственного интеллекта от натурального в том, что первый использует оператор — «Если... то», а второй — «Хм, а что, если...?»
• • •
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу! Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сразу не сказал?
Водила:
— А я подумал, вы с шиком хотите.
• • •
– Че вчера делал?
– Пил.
– А че вчера было?
– Деньги.
• • •
Приехал на три дня в Ригу. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей:
— Здравствуйте, будьте добры, мороженое!
— Йа п-русски не панима.
— Вот дура-то!
— Чего-о-о-о?
— Мороженое, говорю, давай!
• • •
Из рассказов пейнтболиста:
— И когда у меня закончились патроны, я взял кисточку и пошел в рукопашную!
• • •
— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.
— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».
• • •
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять — в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать спрашивает результат. Дочка:
— Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве.
• • •
Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян. У него пальто было застегнуто на собственное яйцо.