Возвращается мужик с охоты. Калитку заело, ну и полез он через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все, что мог. Вот вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
— Ваш брат тоже хирург?
Хирург:
— Нет, он флейтист и покажет вам — как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза.
• • •
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают? Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу «Диагноз» твои инициалы вписать!
• • •
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— А ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.
— Да я так и делаю, но ничего не получается.
— А ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький. Еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что? Ведь еще только 9:02. На две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?
• • •
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
• • •
— Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
— Э-э-э...
— Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?
— Угу.
— А вы такой сильный, скромный и молчаливый. Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гы-ы-ы! А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! Бла-бла-бла... А как же вас зовут?
— Герасим.
• • •
Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
— А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил мужик.
— Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
• • •
Французское радио:
— Мы, наконец, поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!
• • •
Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
Слава Богу! — подумал председатель Международного Олимпийского комитета.
• • •
— На какой вопрос американцы, все как один, отвечают: «Конечно!», а русские — «Не дай Бог!»?
— На вопрос: «Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?»
• • •
Почему «до хуя» — это количественный показатель, а «до пизды» — качественный?
• • •
В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь, при каждом стуке в дверь, галчонок, вместо — «Кто там?», спрашивает: «Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?»
• • •
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
• • •
— Что-то вы мне не нравитесь!
— Да и вы, доктор, не красавец.
• • •
— Алло, это обсерватория?
— Наоборот — обжиральня.
• • •
Дочь уходит на День рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не соглашайся, а то у меня будет инфаркт!
Приходит дочь со Дня рождения.
— Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
• • •
Объявление: «Никем не тронутая свежая девушка из села Верхние Сосунки выйдет замуж за состоятельного господина с Рублевки назло этому козлу Ваське».
• • •
За чашечкой «Neskafe» ваши сокровенные мысли превращаются в желания. А за бутылкой водки — в действия.
• • •
Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это еще цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.
• • •
Молодой матрос на вахте в бинокль осматривает горизонт и докладывает командиру:
— Слева по борту шестивесельный ял, справа по борту шестивесельный ял, — испуганно, — прямо по курсу шестивесельный ял!
Командир:
— Салага, сними таракана с окуляров!
• • •
— Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
— Методом тыка.
• • •
Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет — тупая. Вообще — полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
— Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
— С оси... С оси...
Она:
— Что — прям тут?
— С оси координат, ДУРА!
• • •
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает — это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же.