Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что, у нас мама из командировки месячных не привезла.
• • •
— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: «Глаза б мои тебя не видели!»
• • •
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
• • •
Поляк не решается вложить триста злотых в Государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства.
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?
• • •
В России шутят над чукчами, в Голландии шутят над бельгийцами. Бельгиец, изучающий голландский язык, приезжает в Голландию, заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— А как вы догадались?
— А у вас акцент сильный.
Бельгиец, расстроенный, уезжает в Бельгию, год учит язык, добивается исключительного произношения. Через год приезжает в Голландию, идет в магазин.
— Дайте мне, пожалуйста, буханку темного хлеба.
Продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Правильно говорить — не темный, а черный хлеб.
Бельгиец уезжает, год совершенствует язык, возращается, заходит в магазин, просит хлеб. Продавец:
— Вы бельгиец?
— Да, а как вы догадались?
— Да вы уже третий раз приходите в овощной магазин и просите хлеб.
• • •
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали. Совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались? Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
• • •
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут?
— Это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
• • •
Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать...
— Что — «Где папа?»
— Нет — «Куда награбленное заныкал?»
• • •
Женщина жалуется своей подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место!
• • •
— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить».
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовет — холить, лелеять, проявлять нежность.
• • •
Двое рыбачат. Один говорит:
— У тебя нет запасного поплавка?
— Зачем?
— Мне попался бракованный — все тонет и тонет!
• • •
На приеме в Виндзорском дворце экс-чемпион мира Гарри Каспаров позорно назвал королеву ферзем.
• • •
Суперакция! Только в этом месяце! Вы покупаете один кроссовок за 800$ и второй получаете бесплатно!