— Кто самый главный враг пожарного?
— Муха! Она спать мешает!
• • •
— Вот мы и переплюнули итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней! — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового двадцатипятиэтажного дома.
• • •
Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы! Для них не будет работы!
• • •
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
• • •
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
• • •
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
• • •
— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— «Без» с большой буквы.
• • •
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви я такойже сильный как 40 лет назад...
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видеш вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...
• • •
Американское патентное общество объявило о том, что оно готово выдать патент на любую фигню, которая еще не была запатентована.
• • •
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так... Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный фонд...
• • •
Если девушка говорит: «Этот парень не в моем вкусе» — значит, на вкус она его уже пробовала...
• • •
— Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
— Путин?
— Нет, молдавские строители.
• • •
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
• • •
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
• • •
— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
• • •
Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
— Сэр, а зачем Вам три дома?
— Ну как же, первый — это дом, в котором я живу, второй — это клуб, в который я хожу, а третий — это клуб, который я игнорирую!
• • •
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
• • •
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.
• • •
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
• • •
Три брата садятся обедать. Молчание. Старший:
— Нда...
Средний:
— Да уж не мешало бы...
Младший:
— Ну че, я сбегаю?
• • •
К 1100-летию Пскова водрузили ДВА памятника княгине Ольге. Один в Детском парке, другой около гостинице (скульптор З. Церетелли). Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице — Ольга б...
• • •
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!
• • •
Полицейский останавливает машину на шоссе:
— Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! Я уже решил, что оглох.
• • •
Детство — это время, когда не думаешь матом.
• • •
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?
• • •
В автобусе:
— Эй! Продвигайтесь там вперед, не стойте на проходе!
— А ты чего тут суетишься?!
— Мне врачи сказали — надо больше двигаться!
• • •
— А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
— Смотрел. Порнуха какая-то!
— Надо было на начало перемотать — там как раз загс, цветы, поцелуи..
• • •
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!
• • •
Жена звонит мужу на работу:
— Дорогой, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая!
— Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
— Ну, вобщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
• • •
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.