Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!
• • •
Американское космическое агентство приступило к исследованиям, проведенным российскими специалистами еще в начале 70-х. Осуществляется проверка воздействия алкоголя на организм астронавта при запуске в космос и поведение техники в режиме ручного управлениями с выключенными компьютерами. Российские специалисты в свою очередь планируют изучить воздействие на организм космонавта тяжелых и легких наркотиков в условиях невеосмости.
• • •
Девочки — пропавшие в заповеднике «Денежкин камень» обнаружены живыми и здоровыми. В поисках принимало участие около 200 спасателей, было десантировано 8 групп по 5-8 человек. Спасателей ищут!
• • •
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
— Не скажу, — вы смеяться будете.
— Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
— Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
— Что, Хуев, что ли? — шепчет учительница.
— Да, нет, — Ложкин...
• • •
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
• • •
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...
• • •
Если верить большинству девушек, то отношения складываются по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы — не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...
• • •
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Пассажиры, сидящие в хвосте видят, как из самолета падают люди, из соседнего салона доносятся крики. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
• • •
— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
• • •
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей:
— Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
— Да ты че, — говорит его сосед, — он в военкомате работает.
• • •
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
• • •
— У него же на лице написано, что он малограмотный.
— Но почему — малограмотный?
— Написано с ошибками!
• • •
Мужик приходит к врачу.
— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?
— Для вас, голубчик, — выздоровление...
• • •
— Я знаю самую любимую женщинам позу!
— Какую?
— Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко... мужчина сзади... готовит бумажник.
• • •
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует — тот не пьёт шампанского!
• • •
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
• • •
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
• • •
Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
• • •
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!
• • •
Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.
• • •
Который раз убеждаюсь, что пятница 13-го гораздо приятнее понедельника 13-го.
• • •
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
• • •
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
• • •
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
• • •
— Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?
— Всегда!
• • •
Мужчина — это человек, который делит цветы на два вида: розы и «а вот это как называется?»
• • •
— Продавец, что это у вас?
— Электрическая мясорубка.
— А это что?
— Овощерезка.
— А вон то что такое?
— Калорифер.
— Господи, чего только люди не едят!