Жена — мужу:
— Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
— Нет, ты уволена!
• • •
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
• • •
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
• • •
Обьявление: Придумаю имя вашему ребенку. т. 989880. спросить Нахтвотохайля Тебирмулатовича Шлемборвандаля.
• • •
Звонок в дверь:
— Я собираю пожертвования на местный бассейн.
— Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.
• • •
— Доктор, люди не воспринимают меня всерьез!
— Вы шутите!
• • •
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов. Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
• • •
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей.
• • •
Обратился мужик в милицию:
— У меня пропала жена.
— Будем искать. Дайте описание своей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием: когда она найдется, вы это описание ей не показывайте!
• • •
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
• • •
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
— Ау! Ау! Ау!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
— Ау! Ау! Ауди угнали, гады!
• • •
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
• • •
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
• • •
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали нахер.
• • •
— Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
— Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей — не самая сложная операция.
• • •
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
• • •
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
• • •
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
• • •
У любого начальника задница — сплошная эрогенная зона. В ней — то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз — латентный гомосексуализм.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки .
— А мы с ней на улице познакомились.
• • •
Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, её бы съели люди? — уточняет Вовочка.
• • •
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
• • •
— Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
— Ничего себе у тебя имя...
• • •
Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:
— Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
— Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
— Открывай — это «АББА».
• • •
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.