США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
• • •
На таможне объявление:
— Внимание гражданам с российскими паспортами! По указанию мера Москвы, русские, корреные Москвичи заполнившие анкету не будут проходить таможенный досмотр и могут сразу следовать к выходу.
Мимо таможенника к выходу идет негр, таможня его стопорит и спрашивает на каком основании. На, что негр, глядя на таможенников удивленно, вытаскивает из украинского паспорта анкету и пальцем указывает таможенникам на заполненные графы. Таможня читает написанное: 1. Чистокровный русский. 2. Корреной Москвич.
• • •
— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушел!
• • •
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
• • •
Только русский человек способен понять «гениальную» фразу:
— Один хуй, пизда!
• • •
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
• • •
Бумер — это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.
• • •
Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
— Вот так год назад я и курить бросил.
• • •
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.
• • •
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
• • •
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
• • •
Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.
• • •
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?
• • •
— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Это, деточка, был такой экономист.
— Как наша тетя Соня?
— Что ты! Тетя Соня — страший экономист!
• • •
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
• • •
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
• • •
Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
• • •
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
• • •
— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.
• • •
— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?
— Наверное, «шекспир-мекспир».
• • •
— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.