Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 августа 2007 года

— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
— А что такое женский ад?
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

• • •

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

• • •

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

• • •

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?

• • •

— Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?
— Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

• • •

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

• • •

— Мама, кто такой Карл Маркс?
— Это, деточка, был такой экономист.
— Как наша тетя Соня?
— Что ты! Тетя Соня — страший экономист!

• • •

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

• • •

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
— Вот так год назад я и курить бросил.

• • •

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

• • •

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек от сигарет, несколько оберток от шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

• • •

Только русский человек способен понять «гениальную» фразу:
— Один хуй, пизда!

• • •

На таможне объявление:
— Внимание гражданам с российскими паспортами! По указанию мера Москвы, русские, корреные Москвичи заполнившие анкету не будут проходить таможенный досмотр и могут сразу следовать к выходу.
Мимо таможенника к выходу идет негр, таможня его стопорит и спрашивает на каком основании. На, что негр, глядя на таможенников удивленно, вытаскивает из украинского паспорта анкету и пальцем указывает таможенникам на заполненные графы. Таможня читает написанное: 1. Чистокровный русский. 2. Корреной Москвич.

• • •

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

• • •

— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?
— Наверное, «шекспир-мекспир».

• • •

Бумер — это ласковое прозвище брошенного мужчины, который всегда возвращается, как бумеранг.

• • •

— Доктор, я жить буду?
— О, шутите, значит поправляетесь.

• • •

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.

• • •

Беседует два приятеля.
— Одного понять не могу, когда американцы поставили флаг на Луне, то никто не возмутился, а когда мы спустили флаг на Северный полюс, все возмутились.
— Это элементарно, американцам никто не поверил.

• • •

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет — и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

• • •

— Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
— И что?
— Забрал пальто и ушел!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.