Приходит девушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне десять пачек таблеток для похудения.
— Сколько ж вы их принимаете?
— Сколько-сколько — пока не наемся!
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
— Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
• • •
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача — вызывать у противника жалость.
• • •
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
• • •
Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.
• • •
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
• • •
— Ты кто?
— Нинзя.
— А че такой медленный?
— Черепашка.
• • •
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
• • •
— Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
— Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...
• • •
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на нашу станцию ремонтироваться. Как в автосервис.
• • •
NASA ведет переговоры с Молдавией — срочно нужны плиточники для ремонта «Индевор».
• • •
Компания выпускающая «Клинское пиво» намерена в полной мере следовать техническому прогрессу. Теперь на каждой бутылке красуется надпись: «Dеsignеd fоr Windоws Vistа».
• • •
Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.
• • •
В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?
• • •
Уже в детстве мальчики начинают понимать, что все Барби — дуры!
• • •
В походе:
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
• • •
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!
• • •
Армянское радио спрашивают:
— В чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
— В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
• • •
Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.
• • •
— Его постигла сладкая смерть...
— А как он умер?
— Его раздавил грузовик с сахаром!
• • •
— Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
— Йа Креведко?
— Ты дурак? Я беременна, от тебя!
— Йа красафчег?
— Пиздец... 32 года! Ты идиот!
• • •
— Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
— Ну и как?
— Вкусно, как «Орбит» — дверная ручка!
• • •
Диплом — это документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.