Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.
• • •
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
• • •
В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.
• • •
После ухода Баскова из группы «Сливки общества» ее переименовали в «Кефир общества» — жирность не та стала.
• • •
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
• • •
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась».
• • •
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
• • •
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
• • •
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
— Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
— С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
— Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
— Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
— Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди — это уже наша проблема!..
• • •
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
• • •
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
• • •
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
— И сколько раз?
• • •
Реклама: Продаются обои «Времена года». Осенью обои желтеют и опадают.
• • •
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. Тянули-тянули, тянули-тянули... И разорвали Жучку к ебеням...
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?
• • •
— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.
• • •
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить!