— Оль, какие у тебя прикольные подтяжки!
— Дурак, это стринги!
• • •
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...
• • •
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.
• • •
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?
• • •
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!
• • •
Сидит мужик в ресторане, к нему подходит официант:
— Вы уже выбрали, что будете заказывать?
— Да, дайте мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
— Ну почему же так мало, сегодня ведь такой праздник?!
— Ну ладно! Давайте мне ведро воды и буханку хлеба!
• • •
Пост на форуме:
Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?
• • •
Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
• • •
— Саня, смотри, какая девушка! Бедра — во! Грудь — во!
— Витя, успокойся, у тебя очки +10!
• • •
— Кто у вас в семье самый старший?
— Пра-пра-пра-пра прабабушка!
— Но как это может быть?
— Не-не-не-не знаю!
• • •
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.
• • •
Змей соблазнил Еву яблоком, той понравилось и она Адаму принесла такой же фрукт.
— Скушай яблочко, муженёк!
— Не хочу, мне морковка больше нравится!
• • •
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом. Врач спрашивает:
— Что случилось?
— Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
— Совсем хачики озверели.
• • •
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
— Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...
• • •
10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
• • •
На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.
• • •
— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.
• • •
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она:
— Сейчас главное — мою маму не увидеть.
Он:
— Главное — не встретить! «Не увидеть» сейчас — не критерий.
• • •
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку. Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
— Это зачем?
— Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола упаковку водки.
• • •
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это «вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи».
• • •
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
• • •
У некоторых мужчин именно их достоинство является главным недостатком.
• • •
Очень старый индийский анекдот.
В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, «мальчика» нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:
— Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...
• • •
Два друга разгадывают кроссворд:
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.
• • •
С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.
• • •
— Папа, почему когда кони сытые, они бьют копытами?
— По чему попадут, по тому и бьют, сынок!
• • •
— Ну что, сходим в магазин?
— Конечно! Так... нам надо купить одну бутылку пива, восемь бутылок шампанского, одиннадцать водки, семнадцать коньяка... и, пожалуй, ликёр!
— Ты так думаешь?
— Нет, я так пью!
• • •
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я — склероз!
• • •
Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, на воду и стирать с рук «Суперклей».
• • •
— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали.
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках.
• • •
— А я себе пупок проколола!
— Не ври! Он у тебя уже был!