Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно — кто кому оказывает помощь.
• • •
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.
• • •
— Оказывается, яблоня от яблока тоже недалеко падает! — подумал мужик, засовывая топор за пояс.
• • •
Вовочка:
— Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
— Правда? Как-то с трудом верится!
— Пошли покажу!
Приходят в гараж.
— Ну вот, считай сам — первый, второй, третий, четвёртый...
• • •
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает:
— Как поживаешь?
— Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.
— И как тебе удалось всего этого добиться?
— Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором — от 25 до 45 лет, а на третьем — голубые.
— Везет же тебе!
— Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену — на второй, а самому идти на третий...
• • •
В турбюро:
— Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 200 евро?
— Только вывоз тела.
— А в 500 евро?
— Комфортабельный вывоз тела.
— А в 1000 евро?
— Ну реально.. тоже только вывоз тела.
— Ну хорошо! А в 5000 евро!
— О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела — в подарок!
• • •
— Почему мужикам нравятся длинноногие девушки?
— Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом!
• • •
Об одном и том же:
Пессимист: Работа меня заебала!
Оптимист: Работа меня удовлетворяет!
• • •
Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили.
• • •
— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
• • •
— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
• • •
Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага.
— На рабочий стол или в мобильный?
• • •
— Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!
— Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал — так продал.
• • •
— На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала?
— Больше 170 км/час, иначе могут догнать!
• • •
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
— Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
— Я в порядке. Я остаюсь...
• • •
— Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять — сатана, дьявол...
— Их, между прочем, Шекспир употребляет!
— Не играй больше с ним!
• • •
Главврач при обходе спрашивает сестру:
— Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
— Я точно не знаю, доктор...
— Что значит не знаю — это ваша обязанность!
— Дело в том, что ночью его от нас перевели...
— Куда?
— В морг.
• • •
Идет съемка программы «Такси» для канала ТНТ. Ведущий едет по дороге. Видит — стоят три ярковыраженных пидораса в обтягивающих шмотках, и голосуют. Ведущий тормозит — педики садятся, играет музыка, и ведущий как обычно начинает говорить:
— Здравствуйте, вы попали...
— Не, мужик, это ты попал.
• • •
— Избушка-избушка...
— Знаю-знаю, Иван-Царевич — к лесу задом к тебе передом...
— Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, — сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.
• • •
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
• • •
Футболка, последний раз надевавшаяся неделю назад, считается чистой.
• • •
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась!
• • •
Серый волк:
— Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!
— Попробуй, — ответила «голубая шапочка», почесывая полосатую грудь штык-ножом.
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!