Блондинки разгадывают кроссворд:
— А как пишется, «Иран» или «Ирак» ?
— Да и так, и так говорят!
• • •
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема — мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
— Ты чего убежал?
— Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не ебут!
• • •
— У меня Меrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!
• • •
Объявление: Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.
• • •
Ксендз встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
• • •
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не, я всё...
• • •
— Хочешь фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь!
• • •
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2».
• • •
Семинарист спрашивает у батюшки:
— Oт кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
— Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется Барби для дочурки. Продавец:
— Это Барби в бассейне — 18.99$
— Это Барби в колледже — 18.99$
— А это разведённая Барби — 199.99$
Покупатель:
— Почему так дорого?
Продавец:
— В комплект «Разведённая Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолёт Кена.
• • •
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
• • •
На российско-таджийской границе был задержан нарко курьер. Обнаружить его помогла обученная собака наркотерьер. Она садиться рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
• • •
Если деньги зло, то алкоголизм — это борьба со злом!
• • •
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
• • •
Хотите защитить свою интеллектуальную собственность — купите мотоциклетную каску.
• • •
Две половинки одного яблока чаще встречаются не в ЗАГСЕ, а в компоте.
• • •
— Привет, как дела?
— Ты заебала уже своими ебанутыми вопросами!
— Какими?
— «Привет, как дела?»
— Нормально.
• • •
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
• • •
— Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала. А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
• • •
Одиночество — это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.
• • •
Российские школьники уверены, что Бобруйск — столица Албании.
• • •
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
• • •
Объявление: Продам часы песочные, с секундной струйкой.
• • •
Выбери фигню, на который мы наварим бабки, и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.