Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 августа 2007 года

— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.

• • •

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то — снизу.

• • •

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
— Но только один раз...

• • •

— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.

• • •

Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает:
— Да... сказка — то совсем не детская получается!

• • •

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

• • •

— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!

• • •

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

• • •

Детство — это время, когда не думаешь матом.

• • •

— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

• • •

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

• • •

Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

• • •

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!

• • •

Обявление: Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

• • •

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.

• • •

Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!

• • •

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

• • •

— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

• • •

— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
— Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!

• • •

В метро:
— Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям — Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...
На выходе из метро:
— Ну что, как собрали?
— Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?

• • •

— Садись, Вовочка! Три!
— Сижу! Тру...

• • •

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

• • •

Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!

• • •

— Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
— В матрябре.
— Так ведь такого месяца нет!?
— Вот именно.

• • •

Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.

• • •

На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.

• • •

— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.

• • •

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ?
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ?
— Пятачок! У тебя есть ружье?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.