— Ленку помнишь?
— Это та Ленка, что не приведи господь?
— Ага, привел.
• • •
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух баллонов гелия!
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
• • •
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
— Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
— Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
— Но только один раз...
• • •
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».
• • •
— Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой любовницей...
— Да, было дело.
— Ну и как, поймал что-нибудь?
— Пока не знаю.
• • •
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы жрать невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
• • •
Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
• • •
— Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
— Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!
• • •
— Садись, Вовочка! Три!
— Сижу! Тру...
• • •
Кто развратник? Я развратник? Да я вообще однолюб! Все 30 лет отдыхаю в Мисхоре с 23-летней Машей из Киева.
• • •
Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху, а на что-то — снизу.
• • •
— Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!
• • •
Обявление: Требуется палач-оператор на новую гильотину. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.
• • •
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
• • •
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском — посуду моют после еды, а в мужском — перед едой.
• • •
— Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего жениться?
— В матрябре.
— Так ведь такого месяца нет!?
— Вот именно.
• • •
Сидит колобок на пеньке, доедает лису и думает:
— Да... сказка — то совсем не детская получается!
• • •
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.
• • •
Детство — это время, когда не думаешь матом.
• • •
— Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?
• • •
Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...
• • •
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой выходит и говорит:
— Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
— ?
— И он, наверное, задает неправильные вопросы...
— ?
— Пятачок! У тебя есть ружье?
• • •
В метро:
— Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям — Зурабова хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...
На выходе из метро:
— Ну что, как собрали?
— Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались, 40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?
• • •
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
• • •
На правах рекламы.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов?
Попробуйте водку!
50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов.
100 граммов — от всех неизвестных.
• • •
Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
• • •
— Мама, как ты училась в школе?
— Конечно, хорошо.
— Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.