Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
• • •
Ловит мент мужика и спрашивает:
— Откуда деньги?
— Из тумбочки.
— А в тумбочке откуда?
— Жена положила.
— А у жены откуда?
— Я дал.
— А у вас откуда?
— Из тумбочки.
• • •
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?
• • •
— Дорогая, давай займемся любовью!
— Ой, милый, у меня так болит голова!
— Да не нужна мне твоя голова для этого!
• • •
Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.
• • •
Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!
• • •
— Почему женатые мужики толстеют?
— Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.
• • •
— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.
• • •
Каннибал приходит на приём к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
• • •
В Петербурге был проведен соцопрос: Вы за биотуалеты или против?
Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
• • •
— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет, весело, с шуточками.
• • •
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же массаж у шефа.
• • •
Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.
• • •
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».
• • •
Ведущий на радио зачитывает СМС:
— В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню «Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями», к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз.
• • •
Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
• • •
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
• • •
Текст: Словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й.
Редактор:
— Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся.
Аффтор:
— Понял! Ща исправлю.
Текст: Словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й.
• • •
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем...
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
Выборы 2008. Вопрос после выхода из избирательного участка:
— У нас опрос — как Вы проголосовали?
— Против всех.
— Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
— А я нарисовал.
• • •
Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах): сколько побыл во власти — потом столько же строгого режима с конфискацией.
• • •
Летит самолет. Командир:
— Штурман, курс?
Штурман:
— В норме...
— Высота?
— Барометрическая...
— Время?
— Московское...
• • •
— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
• • •
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.
• • •
Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.
• • •
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
• • •
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...
• • •
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!
• • •
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
• • •
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись «Press any key to continue»...