Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 августа 2007 года

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? Сколько? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

• • •

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

• • •

2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост президента России:
1. Владимир
2. Владимирович
3. Путин.
И последний пункт «ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею».

• • •

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

• • •

Microsoft выпустила 64-битную Windows, когда стало ясно, что размер состояния Билли Гейтса не помещается в 32 бита.

• • •

— А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
— Что, серьезно?!
— Нет, весело, с шуточками.

• • •

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем...

• • •

Текст: Словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й.
Редактор:
— Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся.
Аффтор:
— Понял! Ща исправлю.
Текст: Словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й.

• • •

— Дорогая, давай займемся любовью!
— Ой, милый, у меня так болит голова!
— Да не нужна мне твоя голова для этого!

• • •

Из разговора подруг:
— Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!

• • •

Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

• • •

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

• • •

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный же массаж у шефа.

• • •

Программер на приеме у врача:
— Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
— Это как?
— Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

• • •

Ведущий на радио зачитывает СМС:
— В. В. Путин передает привет своему грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню «Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями», к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз.

• • •

Выборы 2008. Вопрос после выхода из избирательного участка:
— У нас опрос — как Вы проголосовали?
— Против всех.
— Как же? Такую строчку исключили из бюллетеня!
— А я нарисовал.

• • •

Секретарша-глупенькая блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

• • •

В Петербурге был проведен соцопрос: Вы за биотуалеты или против?
Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.

• • •

— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.

• • •

— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

• • •

Ловит мент мужика и спрашивает:
— Откуда деньги?
— Из тумбочки.
— А в тумбочке откуда?
— Жена положила.
— А у жены откуда?
— Я дал.
— А у вас откуда?
— Из тумбочки.

• • •

Тормозит бабка такси и давай туда лезть с козой! Таксист:
— Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь.

• • •

Необходимо ввести поправку к закону о депутатах (мэрах, губернаторах): сколько побыл во власти — потом столько же строгого режима с конфискацией.

• • •

Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.

• • •

Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

• • •

Каннибал приходит на приём к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?

• • •

Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия чем паспорт гражданина республики Казахстан.

• • •

— Почему женатые мужики толстеют?
— Холстяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

• • •

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись «Press any key to continue»...

• • •

Летит самолет. Командир:
— Штурман, курс?
Штурман:
— В норме...
— Высота?
— Барометрическая...
— Время?
— Московское...

• • •

Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления...
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.