После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к «Миру» — таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
• • •
Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России — максимальное количество при предупредительной.
• • •
У входа в каждое отделение милиции можно повесить рекламное объявление: В свободное от работы время снимаемся в разных киносериалах о ментах. Возможно участие всего нашего отделения. Съемки в рабочее время оплачиваются втрое дороже.
• • •
Мужик приходит в магазин.
— Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.
— Простите, но презервативы кончились...
— Тогда ничего не надо!
• • •
Милиционер поймал хулигана, бежавшего за женщиной.
— Ты зачем бежал за ней?
— Чтобы поймать её.
— А потом что?
— Чтобы снять с неё одежду.
— А потом?
— Чтобы снять с неё трусы.
— И?
— Сделать из резинки рогатку!
• • •
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
• • •
Сенсация! В селе Раздольном представитель компании «Sony» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.
• • •
— Почему люди не летают?
— Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
• • •
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
• • •
Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.
• • •
Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты что это сегодня так рано?
— Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками...
• • •
Времена талонной системы. Трое решили выпить. Скинулись, обменяли все свои талоны на талоны на водку, с утра заняли очередь. Весь день они попеременно стояли в этой очереди и когда наконец взяли... уронили бутылку на асфальт. Бутылка вдребезги, все в шоке. Один кидается на асфальт, начинает безнадежно слизывать водку. Другой просто рвет на себе волосы. А третий стоит и руки в карманы, спокойный такой. Первые двое его спрашивают:
— Ты че, такой спокойный?!
Третий достает по яйцу из каждого кармана:
— Каждый по своему переживает...
• • •
Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
• • •
— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и детьми.
• • •
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну, а что вы хотите — 120 лошадей!
• • •
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую
• • •
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
• • •
— Новости, коротко о главном: немного о погоде – жарко, немного о политике – грязно, немного о культуре – скучно, немного о футболе – стыдно.
• • •
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
• • •
В больничной палате:
— Сестра! Утку!
С другой кровати:
— И мне кусочек!
• • •
Женщина вызывает ветеринара:
— Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и её раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
— Да она же беременная!
— Доктор, этого не может быть!
— Может вы её выпускали гулять, или у вас дома живёт кот, или с соседнего балкона забрался?
— Нет...
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
— Вы же сказали, что у вас нет кота!
— Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же её брат!
• • •
Красная Шапочка, абсолютно голая, лежит под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей!
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу...
• • •
Наш «КамАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар»! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
• • •
Заходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня что-то в области груди болит.
— И что вы предлогаете?
— Хочу чтобы не болело!
— Хорошо, есть у меня одно средство, вто держите, (дает одну таблетку бело-розового цвета) примите перед сном, на утро ваше достоинство отвалится, но в груди болеть не будет.
— Доктор, а другого средства нет? Чето мне жалко боготыря своего?
— К сожалению нет!
— А вы знаете, доктор, я пожалуй пойду, мне уже гораздо легче.
Врач ложит в карман таблетку и с уверенностью:
— Ну блин, а все таки я экстрасенс, рас так на расстоянии болезни лечу.
• • •
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
• • •
Звонок на фирму:
— Алло, а Иван Иваныч на месте?
— Нет.
— Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
— Да, он вышел, но дойдёт только к среде!
• • •
— Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
— Да, они это могут...
• • •
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
• • •
— Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.»
— Фигня какая-то... зачем нам 10 млрд. учёных?
• • •
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
• • •
Жена говорит мужу:
— Когда приходишь домой — вытирай ноги!
Муж:
— Могу и не приходить...